为我第二次的怀疑致敬

恩 怎么说呢
这应该是时隔很多个岁月后的二度怀疑
怀疑我自己，是不是喜欢你

我会又突然堕入那个五里雾里应该是因为我的小哥哥已经不再是我的小哥哥了吧
就是本来满满都是小哥哥的心，又闲下来了
哈哈哈哈哈 所以又有时间乱想了

其实我反复问了自己几次
我觉得，那个不能叫喜欢吧，或许就只是我想被照顾的心延伸出来的好感和错觉
因为我太想被人照顾了，我不曾被谁捧在手上好好疼爱照顾过，所以当你做出那些本应我一个人也可以完成的事情时我或许也产生了错觉
以为我终于遇到了一个，可以让我稍微依赖的人，遇到了一个可以把我放在手上疼的人
可是应该不是的
因为你不是只对我这样，你对每个人都是这样
你这样不叫好人，因为你对每个人都太好了，被对待的人觉得没有底
其实，我觉得你这样是烂好人

你知道吗 你这样的好，有时候别人会觉得很廉价
因为你对每个人都如此好，大家都觉得理所当然

虽然你和我说，上次和我去槟城啊，是第一次单独载人去，我们去戏院看戏，也是第一次和女生单独看戏，很多很多的第一次
和我相处很舒服什么的漂亮话
还有那一段时间，每一句都很seducing的撩人的话
可是说实在的，我也不知道你讲的话
其实是真心的，还是只是随便打打说说算
这是一个爱情快餐的时代啊
我们早就已经过了耳听爱情，眼看感情的年龄了
所以，文字太冰冷了，没有温度
我不能仅凭几个字就妄下定论

其实身为一个女孩子
被撩时还是会心动的，所以那时候我才叫你留下你撩我的话，去撩你的小姐姐
然后那时候，其实我就是有那么点被撩到了才那样说的，因为我不想泥足深陷才来自救
那时候是第一次，我一度怀疑自己，其实是不是对你有了好感

你的一举一动，你的照顾和细心
其实身为一个被照顾的那方，很难不想多
可是我一直一直告诉自己，你一定也对别的异性做过一样的东西，我只是那几十个里面不起眼的之一
所以每当我那么想时，我就可以灭掉心里冒出的好奇心和油然而生的好感
可是当频率变多后，我觉得是不是有时候这种感觉也不能控制自如了呢

你那些现在我想起来，一些超过朋友间的互动
其实你是带着怎样的心态来和我相处的呢
是不是和我一样
只是纯粹很简单的朋友呢

你问我，男女之间是否有纯友谊
纯一定啊，不过看多纯，多少巴仙纯度
好像酒精也有分5%纯度，15%，30%
那样也是纯啊
其实那一刻，我差点脱口而出的是：那么你觉得我们是纯友谊吗

我喜欢你的酒窝，喜欢你的眼睛
喜欢你陪我看蜡笔小新，陪我看鬼戏
喜欢坐你的副驾驶，喜欢和你相处的时光
喜欢那天晚上的风，喜欢那天稻田的阳光
喜欢和你聊天，喜欢和你听歌
你看啊，我喜欢那么多和你的回忆
可是我居然不知道自己是不是喜欢你

他们总说，有些人遇到了可是时间还没到
缘份还没攒够，所以只能停留在朋友
我们认识很多年了
如果要打破这层关系，那可不可以由你来呢
你到底，在盘算着什么呢
你的心思啊，是不是和你的酒窝一样那么深？

那个没有大叔也没有小哥哥的日子

终究那些那么那么难熬的日子也都慢慢过去了
那么多个睡不到的晚上，半夜起来的夜晚，听着sondia 的 adult 睡去的夜晚
渐渐也变成能安稳地一觉到天亮
那无数个很难熬的24小时 无人能诉说 只能对着鱼缸看着鱼儿，只能对着日记本 每天不厌其烦 重复又重复写着的日记 试图想用痛楚麻醉自己的那些黑暗日子 我应该短期内都不会忘记
终究都过去了
时间啊 真的是把杀猪刀
它不仅剥夺了我的无邪 也让我披上盔甲
它不仅赏了我耳光 也试图让我感到温暖
时间和世间 都是不可小看的对手

我的世界已经没有小哥哥了
也已经没有小师傅了
不知道几时开始 小师傅好像已经在回忆里消逝了
好像葬在那场已经不会被记起的回忆
当然 也是不会被忘记的一段往事
它应该就会静悄悄地在那边安放着 没有人会刻意提起也不会有人试图忘记
所以啊 那些漂亮话也只是随口说说的客套话
突然觉得有点舍不得
不过小师傅给过的回忆和真的曾经拯救过我
所以小师傅真的是个很温暖的人；不温暖的人，是我而已
还有小哥哥也是
那个让我牵挂的人，终于还是绝尘而去
听到他的名字不会嘴角上扬了，想起他的样子和笑容也可以心如止水了，他的眸他的眼不过只是过眼云烟 一场盛大又美丽的意外
谢谢他闯入我眼帘 让我把自己当成电视剧女主角
不过一切也结束了
KL的一切一切，小师傅也好 小哥哥也罢
都是那么真真切切地逝去了

其实有时候想到小师傅啊
还是会想起他最后给我那句
“我很舍得给东西人，可是我有一点不舍得你“
真的是一句胜过所有漂亮话的一句话
那时候因为你那一句我都快哭了呢
哈哈 不过现在已经不会了

那些难熬的日子 很感谢你慢慢过去了
那些质疑我的声音和眼光 也谢谢你们的怀疑
所有对我好的人你们值得很好的人生
所有对我不好的人 也谢谢你们把最真实的人性表露出来
因为我知道人没有必要对另一个好
因为对自己好已经很难了 还需要顾忌别人 那不是很累吗
所以那些温暖如太阳的人，你们一定是阳光
不是那么温暖的人，你们只是还没收到阳光照耀的月亮罢了
生活会慢慢好起来，慢慢，慢慢
就算很慢很慢也好
至少在路上

不会再单曲循环听 adult了
那首陪了我将近两个月的唯一一首韩国歌
那首承载着太多感情的歌

安稳地睡觉 好好地吃饭
生活会给你你要的回报
只是或许比较迟罢了 是吧

再见哦 小哥哥

已经好好道别过了
所以，可以很好很潇洒地说再见了

小哥哥啊
你去不去proton 都好
你去不去中国都好
你以后去哪里都好
始终很谢谢你这九个月来的照顾唉
全部那些东西我就不再一一重复了哦
说多了就会变矫情了

是一段很神奇很棒的缘分
很谢谢你，路过我的人生也好，会待下来也好
也真的是很珍贵的缘分
好好珍惜过相遇的日子了，所以已经没有遗憾了

道别的话，我不知道要怎么说
无从说起
因为已经做好全部离开的准备了
怎么样都是不改变的事实，接受到的情绪
所以，就是最后一句，“再见，保持联络”来得最舒服吧
没有负担的道别，没有什么情感的道别

那么，离开时不要太悲伤了
因为我们彼此都不是彼此重要的人啊
小哥哥啊
没有“明天见"了，没有”你可以载我回家吗”了，没有“放工咯”了
我希望你未来的工作也能遇到很好很好，相处得来，的同事哦

如果我们在未来的某一个路口碰到
认得出彼此的话
我们可不要假装不认识，要好好打招呼，要握个手哦

再见了哦，我九个月以来的战友

致 我的大叔

先声明，这不是观后感 

只是一点看了这个戏后，让我反思的一些小感触 

我的大叔，是我时隔6年后第一次看的韩剧 

是我的女神介绍我看的一部剧，她说：感觉我会喜欢

所以，我看了 

这部戏一开始有点沉重，到中间越来越沉重，可是到后面越来越释怀

恩，是啊，释怀

就是看到最后大家都好好生活的时候，觉得，恩，人生嘛就是经过波澜后的平静吧

没有岁月，哪来静好 

整部戏，最喜欢最喜欢最喜欢就是最后一集的时候，至安问大叔可以抱一下他吗 那一幕 

很有张力的一幕，"我可以抱抱你吗“，一句很有张力的台词，整部剧就是等这个拥抱

我不知道该怎么形容我看到那一幕时的感受

我觉得全世界欠了李至安一个拥抱，一个大大温暖的拥抱，而刚好大叔也是在等待一个拥抱，一个温暖有力的拥抱

这样的两个人相遇，然后谱出的故事和小事故，见到彼此的过去和不堪，所以在互相取暖吧

这个拥抱刚好就包含了全部的情感

至安对大叔的感动，喜欢和感谢的情感

大叔对至安的感谢，照顾和珍惜她在他身边的情感

这个拥抱无关爱情，无关别的成分，无关尘世间庸俗的眼光

就是两个互相安慰着治愈着彼此的两人，告别这种关系的告别拥抱吧 

看得我有点鼻酸，因为那个拥抱太温暖，那个OST太应景

因为至安的眼神，因为大叔的笑容，因为那个小区，因为是至安和大叔 

真好啊，有能治愈彼此的人，真好啊 

然后最后一幕，大家在咖啡厅见面那一幕也是

真真触动到了我的心

就是人生百态之很现实的重逢场景

“你会不会就突然出现，在街角的咖啡店” 

没有措手不及的问候，没有惊慌失措的表情，就只是“啊那么巧你也在这里，好久不见了啊” 那种感觉

那种有点心跳加速，不是筹谋已久的见面，就是看到个熟悉的背影，心头一阵暖流的感觉

那种凭借声音就认出，啊，是那个人的感觉

很喜欢很喜欢，李至安和大叔再见面的场景 

如果可以的话，我也想我日后和谁谁谁的重逢都能如他们

那么简单，那么随心，那么自然，那么温和 

"我们握个手吧”

“我请您吃饭吧，我想给大叔你买好吃的，我给您打电话” 

“李至安，达到舒适了吗？”

“恩，恩”

最喜欢奶奶那句

“真是一段美好的缘分，也很珍贵，细细看来，其实所有的缘分都很神奇

必须要回报，要幸福地活着，那就是回报了”

是的啊，再贵重的物品，再好吃的饭局，任何物质上的回报都不及活得幸福

活得幸福，大概就是对彼此最好的回报吧

李至安也好，大叔也好

很好啊，有一个重要的人在身边

很好啊，有一个你想要因为他变得更好的人在身边

可以重生了，活了三万次，可以因为一个人而重生，太好了

李至安，太好了 

大叔，太好了 

应了那句，“我们都幸福点吧” 

我是不是也能成为谁的至安还是大叔呢 

会不会有人会因为我的关系，想成为好一点的人呢 

那样，我就至少知道自己活在这个世界上，是有一点点价值的

不至于希望别人对我有牵挂，因为不想负担

只是想要给人有那种“啊，你也真的是个不错的人呢” 那种感觉

也想成为温柔的人啊，因为被温柔对待过

Signature

Signature , The Rooftop 

Chicken Codon Blue 

SangHar Mee 

Lava Cake 

Margarita 

Mojito 

你好啊，Shawn 

谢谢你，真的谢谢你，在我离开前，为我做的所有东西

包括这么一个美好的夜晚和叹为观止的夜景 

包括这么一个在记忆里，或许往后还会再浮现些许印象的夜晚 

谢谢你哦，真心的谢谢你 

如果啊，这样的安排，不是你来安排的话，就没意思了吧，是不是

我明白尘世间的偏见，对此我也是觉得，如果我在看别人述说我的境况时，我也会带有差不多的偏见和看法 

所以我不再向任何人交代了，也不想反驳任何东西

关于我的，他的，还是我和他的事情

我知道，我只需要对得起自己，我只需要相信我自己，保护我自己和相信他就好了

因为，我和他之间，我知道我们都互相珍惜着彼此的

我们都享受和彼此相处的时光

对他来说，或许我是他的一个情绪出口，对我来说，或许是个可以暂时停泊的港口

就算被标签成为，不一般的关系，带有目的的关系，也无所谓

因为我不在意，因为大众们都不重要 

Malt and Leaf 

Kahlua (Coffee Liquor) 

谢谢你在这里给过我所有的帮助
谢谢你在这里给过的温暖

你啊，就像一杯温热的绿茶；放在桌子上，有热气冒着
忍不住想让觉得冰冷的人往那边靠，想握一握这温热的绿茶
就是温温的，温度刚好那种感觉
曾经也有过，觉得我的冰冷好像把这杯绿茶搞得变质了的想法
只是过后我适当地把它放在依然能温暖我，而我没有影响它的距离下，才得以维持这样的关系
为什么是绿茶呢，我也不知道
就是那种淡淡的，喝起来有点涩涩的感觉吧
不会太让口腔负担，不会太让人欲罢不能的味道
就是淡淡的吧，清清的
以后即使喝不到了，不能被温暖了，也能不是很留恋，因为不是很深刻

我希望，世界能待你好，如同你对我那般好
你值得很好很好的生活，很棒很棒的人生
因为你是一个如此善良又温柔的人
对一个冷若冰霜的我，冷漠无情的我，给出好几次的帮助和关心

以朋友的身份，以后辈的身份
我希望你能过上你觉得安稳的生活
不需要真的喜欢，只是需要安稳，觉得还有热情的生活
那样就很好了，真的很好了

55555

说出最真实的想法，真的需要很大很大很大的勇气吧
真的需要很多很多很多的自信吧
所以我才那么多欲言又止，那么多55555

恩，我不叫你小师傅了，叫回你Shawn 吧
你有负担了吧，我感觉得到的
真的，深深地感觉到

我不希望我的负能量，影响到你 
你不必因为我当你是小师傅，就觉得需要对我如何如何 ，照顾着我
我是一个其实可以一个人也好好的人啊
无论是一个人在陌生的城市，一个人吃饭，一个人上班
都是个可以一个人把事情弄得好好的人
所以啊，我真的是个不那么习惯依赖任何人的人吧
只是，你是例外
因为你总是在我需要帮助时毫无预警地出现
所以可能这样，我开始习惯依赖你了吧
只是不能太依赖一个人，因为当那个人要离开时，会很难过的
然后当不好的东西影响到一个人时，你也会难受的
因为是我很喜欢的人啊，所以我不希望你过得像我那样不堪

你总是叫我，不要想那么多，想少一点，睡好一点，吃多一点
怕我时常在家里乱想，也会打电话和我聊天，也会陪我某野塭野搞
怕我没吃东西，总是问我，要吃什么，吃东西了吗
想了解我心里想什么的心，我真的真真切切感觉到的

可是，我说过了吧，你会不喜欢看到那一面的我的
因为是我自己也讨厌的模样
不过到最后也是让你看到了吧，那个黑暗和不堪的我
那个流眼泪的我，那个不再笑的我
对不起啊，shawn , 我真的很努力很努力在你面前表现得很开心了的
我真的不想因为我的坏情绪影响到任何一个人，特别是一个我那么喜欢的人

你那天说，不要想那么多，我眼睛小，看到会累
恩，是啊 ，你也是尽力了，想要把那么不堪的我纠正过来的effort
我感受到的，真的感受到的，你厌烦了吧，你也是累了吧
既然你累了，那么就放任我吧
很抱歉，我还是不能活成你想要把我变成那样的模样
因为沈乐而就是那么糟糕的一个人
一个人接受全部东西，一个人咬牙切齿消化，然后一个人又重新站起来走下去

以一个上司对下属的照顾，你已经做到100分了
所以不用再那么觉得，需要怎样怎样了
不要负担，不要压力，不要逼自己 
因为我是个没有什么感情的人
我已经做好任何人会随时离开的准备
即使是再不舍得的人，即使是再喜欢的人，即使是再亲近的人
已经可以接受渐行渐远的这个道理
所以你已经可以不需要再因为觉得我寂寞而打电话和我聊天
已经可以不需要再因为觉得我不开心和我聊天
已经可以不需要委屈自己不按时吃饭，驾车来上班，请我吃饭

你问过我两次，“你回怡保后，会忘记这里的事情吗？”
我很笃定跟你讲，“不会啊”
可是其实我讲不会，那么你呢，可能忘记的是你啊，是不是呢
如果是过客的人，终究会离开的，终究会擦肩的
所以只要珍惜现在的日子就好，真的
我也会担心啊，我也会害怕被人遗忘
可是，我能怎么样呢，如果不是重要的人，心里一定占据不到足够被记得的位子的
为了不要让自己失望，所以还是别把任何人往心里放最好吧
要成为一个不动声色，足够坚强，任何人都伤害不到你的大人

我后悔了在你面前掉的眼泪
我后悔了给你看到我那么不为人知的一面
或许我还是不够坚强，或许我还是不能低受寂寞吧
遇到合缘的人，还是想忍不住地想要对方理解我多一点
真的，不能再依赖任何人了沈乐而

你一直说，叫我不要讲，“欠你人情，怎么还”这样的东西
可是怎么能呢
你帮了我那么多那么多那么多啊
我不是讲，你的帮助有目的，只是我会不好意思的
就好像我太依赖你，你也有负担那样
我欠着你的那么多，我也是有负担的

我都快压抑死了
真的不想因为我的原因，把一个那么善良的人，变成像我那样
负能量会传染，悲观情绪会传染
能不能回到，那时候你还是每天看起来笑容满脸的时候
回到那时我看到你，就会自然笑起来的时候
回到那时，你和我相处没有负担和压力的时候

55555
其实，55555 不是代表嗯嗯嗯嗯嗯的意思
其实，55555 就是一个欲言又止，有东西想讲，可是讲不出的代码
其实，55555 没有特别的意思

Shawn 啊
你一个那么善良的人
真的千万不要因为认识到我，变得不堪
这个是我最不想要的结局
55555
我希望，你会好好的，一定会的
不是今天，那就是明天，不然就是下个星期，下个月
你要好好的
这是我临走前，对这个城市的人，许的唯一的愿望

一个人

如果你遇到一个，正在努力想理解你的人
你会真的让他走进你的心吗
你会真的敞开你的心，把那不堪的自己给对方看吗
不会吧

因为不想让喜欢的人，看到黑暗那一面的自己
因为不想让觉得很好的人，看到那么不好的我
所以，还是不要吧
还是只把好的一面给别人看就好了吧

我没有勇气，用我的不堪去赌一场那样不定的后果
我没有勇气，去面对如果把我的一切黑暗都表露出来后，那个人离开的可能性

是的啊，太多不确定，太多不勇敢
所以心还是在封闭着的
只是这个秘密我想只要我自己知道就好了
别人的关心会成为负担吧
别人的嘘寒问暖也会成为负累

可不可以睡到7点呢
可不可以好好睡觉，好好休息，好好生活
每天都在拼尽全力的自己，是不是真的在成长啊
还是，自己其实在无病呻吟
确实，每个人都活得不简单，每个人都是有故事的人
所以谁也不能去评论谁，谁也不能去温暖谁
因为没有感同身受
所以那些奇怪的情绪还是自己消化就好了
一个人，在房间，看着天花板或风扇，东西始终会想通的
真的不要那么矫情
没事就一直和别人诉苦和放大自己的小事情

我的门

如果乐极会生悲
那么不开心到了顶点是不是会是愉快啊
哈哈哈 不能那么天真啊
这个世界不是什么事情都能等价交换的
好比说，你对一个人好，那个人也不一定会对你好
就是这样的一个theory

我觉得我自己应该是有病的
不然为什么会无缘无故心情不好
不然为什么会无缘无故想哭
为什么又会一个人时那么多想法，以至于自己不能从那个黑暗的区域里走出来
应该是有病的，恩
可是不能跟别人说呢 只好自己小心翼翼不让别人发觉自己的不妥

小感想之 星期六的攀山后感
首先要谢谢shawn 带我去攀山和拍照
我依然还是很喜欢很喜欢喜欢你
我依然还是很感谢你
你把我照顾得妥妥的，是个很安稳的存在
翻山越岭啊，你都很看着我很照顾着我
所以不要讲对不起还是不好意思的话
你一直都是一百分的小师傅，一直都是
一直都是很照顾我的小师傅
不止是这次的，还有平时日常里的照顾
有太多的东西了，我应该不能一一列出
可是，你给过的温暖太多，给过的感动太多，给过的帮助太多
就好象一直在冰冷的海里待着的鱼
人类的体温对它们来说太热了，所以会被灼伤
我就像那个遇到人的鱼吧，体温太高了，快要被 灼伤了吧

那种，有一个人正在尝试走进你心里面的感觉，很好
最纯粹的喜欢，最简单的关系

总是会有神奇的人啊
就是那种因为他的几句话，能让阴天的你，稍微看到阳光的人
很开心，我也遇到了这样的人

昨晚你讲要请我吃晚餐，
“今天我请你吃啊，你不是生日吗”
其实我真的不是4月14日生日的啊，你已经问过了我也否认过了啊哈哈哈
我还是会被你那些无聊的笑话逗得很开心
我还是会被你那些不靠谱的话逗得笑得很开怀
我很喜欢自己和你一起时，笑的样子，我觉得那个时候的自己应该是很开心的

Shawn一直在问
我的门在哪里
我的故事是什么
没什么，其实真的没什么
我没有什么故事
我也是活得很开心的，也是很幸福的

我其实真的觉得，那么黑暗的我不值得遇到像你那么好的人
我不想我负面的情绪，影响到你的正能量气场
我不想我不好的一面，荼毒到你心里面始终没心没肺的我的另一面
我只是想你记得，你印象中还是那么傻傻的happy，看起来没烦恼的happy，时常笑得很开心的happy
所以你问我说，我还好吗的时候，我真的有点儿鼻酸了
因为，我很好啊
我是不是已经开始和在你心里面的happy 有点出入了呢
我不想要，我喜欢的人，看到那么不堪的我

想想也还有一个月时间罢了
虽然我迫不及待想离开这里
可是依然还是有些牵挂想让我在这里多呆

比如说你吧

友情有点像北京

北京你好
一个星期了，你好吗
生活逐渐走入回正常轨道
要如常上班，然后要如常上课，或许还有能颓废的日子
就是一种，春天已经悄悄溜走了的感觉
北京，是个我曾经很憧憬的城市
不过，我去到那儿时 我已经不再憧憬了
恩，我知道那个理由

很喜欢那种imigration 一出来就见到彦宁的那种兴奋感
很喜欢那种好久好久没有见然后在他国相遇那种久别重逢
因为很想念，因为很喜欢，所以见面时的开心是双倍
还记得那天见到彦宁时真的打从心底里开心起来
然后打车回北大彦宁的宿舍，聊天聊到4点
另外一天去北大逛逛，然后接陈怡萱
很想念见到怡萱出来时她看不到我们直到我们在后面给他惊喜时的小兴奋
很想念那时帮她拖着行李讲废话边等车
全部都很想念，很喜欢
因为回忆里是是你们

古色古香的北京
天气良好的北京
下了整天雨的北京
风很大的北京
服务员很好的北京
或许这些都是表面上的北京
可是就让我对北京的印象停留在这些表面上

很谢谢大家努力让这趟旅行成真
很感恩自己还会愿意为了见一个人，和一班人制造回忆而飞往别的城市
很庆幸自己身边的小伙伴聚在一起时还是一如当年
大家依然很优秀，还是没有尴尬地相处，还是可以敞开来讲
当然我自己也很优秀，因为我的表现应该有70分吧

北京这个城市啊
如果没有认识的人，应该这辈子不会再去踏足
就像大家讲的，你会爱上一座城，都是因为城里的一个人

这趟旅行没有实际带给我什么物质上的意义
没有满载而归的行李和手信
不过有被填补了的心灵，有很沉稳的睡眠，有好好喂饱肚子，有期待明天到来的心
都给到了我在马来西亚一直希望能实现到的事情
那个等了三个小时的海底捞
那个很辛苦爬上去的长城
那个很冷的下雨天
辛苦并愉快地享受着
谢谢你们，谢谢北京，带给我这种久违的感觉

旅行的实际意义
应该不是看你的目的地在哪里；应该是看和你去的人，是谁
应该不是为了买手信而去；应该是为了调剂心灵和身心而去
旅行的实际意义，是要告诉你
世界那么大，别只会原地踏步
还有很多很多没看过的地方，还有很多很多没吃过的美食
还有很多很多未来，和重要的人去创造

那么小感想，就真的别太长了

友情有点像北京
有古色古香的建筑如颐和园，故宫让你怀念以前和小伙伴的历史
也有小清新的小巷如南锣鼓巷让你发现大家新的一面
有万里的长城告诉你友情需要一步一脚印建立和维持着联系
也有后海享受的气氛让你可以敞开心房和彼此谈心
有漫长等待了三个小时的海底捞告诉你最好的东西值得等待
也有机场的离别让你知道相聚有多珍贵

这个城市我很喜欢，因为身边有朱彦宁，有乡宛欣和陈怡萱
有很好的服务员小哥哥，有很友好的彦宁的北大朋友，有很可爱的小狗
当然，还有我自己

见面时有多兴奋，离别时就有多艰辛
我到现在还记得，我们站在机场安检时抱成一团时差点夺眶而出的泪水
还记得站在安检外面拼命挥手道别的我们
还记得回忆里的我们，从未分离

北京，你好

离别

针对这个感情的离别
我没有很讨厌那时的自己
可是我还是会觉得，那样的我挺可怜的
对啊 ，那个全心全意对你付出的我
现在看着，觉得好像，挺讽刺的
那些特地为你做的事情啊，那些那时以为很有意义的事情
还有那些自己觉得可以感动到你的事情，原来到头来
就只是感动自己

其实我要谢谢你，让我知道这些东西
不然我也不会一颗心吊着 不上不下，十五十六
是的啊，全部事情终究会结束
全部事情终究会重新开始，重新洗牌
所以终于也可以把它当一个回忆杀真真地把它翻过去，真真地当他过去了
因为，一切都结束了啊

我还是要谢谢你给过我的所有东西
即使多数是我一厢情愿的东西，多数都是我自己以为的感觉
不过也很感谢那样的你，那样的我
即使现在不喜欢那时的我，可是那个也是真的自己
做的事情也是因为想做，才去做的
也是因为觉得如果当下不做，以后会后悔才做的
所以现在即使想起那样的自己，即使嫌弃那样的我
那个也是很真切的沈乐而
那个是无可否认的

原来啊，那些场景那些事情，真的会因为那个人对你来讲的重要性而有所改变
比如说，对于我以后再去过那些和你去过的地方，喜欢你的时候我会觉得我不会和别人再来；可是当我不喜欢你时，我只是想拼命和别人来，去掩盖掉我和你来过的记忆
你吃过，你说过好吃的东西，喜欢你的时候我会觉得，我也要喜欢吃；可是当我不喜欢你时 我就只是想逃避那种食物，那种可能我只是看到就会鼻酸或者心酸的食物
喜欢你时，所有关于你的文字都是樱花开出来的味道；不喜欢你时，我连为你写下一个字的心情都像樱花凋零了那样
就是这样吧
喜欢你时，为你写的文字，为你做的东西，都希望你能发觉；不喜欢你时，全部东西都要遮遮掩掩，深怕一点动静就会让你想歪
看回去挺傻的，可是那个或许就是那时很真切的沈乐而吧，那个喜欢一个人时的沈乐而吧

没事的哦 我知道，饭还是要照样吃，觉也是要照样睡
一切都要像没有事情时那样
那天和Shawn 去兜风，摩托驾到150时速，我还是流不出很多眼泪
或许我没有想象中伤心，我没有我以为的那样撕心裂肺，都没有
一直以来，我的方向就是错了吧
其实我充其量，就或许只是对你有好感，不至于到喜欢
所以我才不会流眼泪，呵呵

我希望我的不妥，表现得不会不妥，依然像平时那样
我们要像平时那样
我知道你做到的，我只是对我自己没有信心，不知道自己做不做到

这个，一定是对我们来讲，最好的结局
至少对我来讲，是这样的

无标题

这个世界啊，真的不能对人太好
果然啊，不能一开始就对谁都好
一开始对别人好，然后你觉得你想做回真真的自己时
大家就会开始攻击你
说你怎么变了，说你摆脸色了，说你骄傲了
呵呵
我就觉得奇怪，我只是做回我自己，你怎么就说我变了呢

我就是为了迎合你们，我才做你们眼中那个好像很没想法的人
我就是为了保持良好的关系，才一直摆出那副无害的样子
当我觉得我是时候做回那个黑暗的自己时，就被遭受到攻击
黑暗的是，你们吧
凭什么你们因为喜欢阳光的我，我就一直要灿烂下去
凭什么你们因为不喜欢带有荆棘的我，我就要收起它们
阳光灿烂是我，带刺的荆棘也是我
两个都是我，只是我要表示去哪个自己全是我自己的意愿

或许因为你们不是重要的人吧
所以我不怕表示出那个黑暗的自己
因为我不在意你们喜欢还是不喜欢那样的我

我不是一个没有脑袋的人
不是一个只会听片面之词的人
我也会去消化听到的东西，分析才做决定啊
我对你们这些凡人的忽冷忽热就是故意的
我对你们这些不相干我不重视的人就是没有想要装得小天使也是故意的
因为你们觉得我不再是小天使了，所以要给话我听 我也无可奈何
我也不会在意
只是我觉得啊，你们怎么那么滑稽呢
本来我的态度情绪待人处事就是我主宰的嘛，我要怎么表露就是我的意愿啊
到头来，你们竟然妄想要用你们的态度来改变我对你们的方法
呵呵，对不起啊
你现在对的人是沈乐而哦
我的世界，妥协只对重要之人

所以现在你因为我对你不如之前好
给话我听，给样子我看
背后搞小动作
恩，好的
所以，果然啊，这个世界不能容许你成为好人呢
一开始，我们就不能成为好人吧

我眼里的小哥哥

你其实会不会有点不舍得啊
会不会有点留恋呢
如果我走了，如果我们分开了
如果没有人和你一起做工了
应该不会吧
你应该不会怎么样吧
你应该就是一个这样的人吧

嘿小哥哥
其实，我在你眼里是怎样的人呢
是不是一个可有可无的普通同事
还是 像我一厢情愿那样的，把我当战友呢
说说我吧，其实我是把你当朋友的
虽然他们总是说啊，在公司认识的人不能当朋友
可是我依然由心把你当朋友，当战友，绝对不止是同事的
你知道后，是不是会觉得我这个人很感情用事呢
我承认啊，我就是感情用事
不过我的感情用事只是限于我重视的人，比如说你

我其实偷偷翻过完你全部的instagram 帖子和你的面书帖子
也去尽我能的方法去理解了你的背景，你是怎样的人啊
因为我就是一个这样的人啊
我对一件事情感兴趣 就会去了解
我知道你喜欢看电影，你喜欢的星际大战和复仇者联盟
你对电影的看法和研究，你喜欢的歌的种类，你喜欢看球，你喜欢打dota
你喜欢的全部东西，很多都是我没接触过的
你对政治很有见地，对世界地理好像也是很有研究，对世界经济也略懂
就是一个很闪闪发光的人，是我想成为的那种人

我记得有一次我们和我老板去吃饭
你们两个一直聊那种我没接触过的话题，我坐在你身边听你和他讲这种世界性的话题
途中老板去听了个电话，你就和我讲：喂，不要不讲话叻，一直都是我在讲
我就哈哈说我不是不讲话啊，我是讲不到啊 我都不知道你们在讲什么
我那时真的觉得，啊小哥哥你真的很厉害呢，到底是有什么东西你是不知道的呢
是你太厉害，还是我太无知啊，应该是后者吧
不过反正你在我眼里，就是一个懂得很多很多，很厉害，一个我仰慕的人

然后那时你刚刚来上班的日子啊
我还真的真真切切被压力过呢
就是你东西上手得太快了，我看着觉得自己真的很糟糕呢
我知道没有必要比较，因为我们的工作没冲突，需要对的老板也不一样
只是当你身边有个太优秀的人时，你真的会无意识觉得自己的不堪
现在想想，我那时应该不是压力，只是觉得自己很糟糕吧
如果一个人的工作表现满分是100分，我看到的你，应该有110分吧

我其实真的很喜欢那段你坐在我隔壁的日子的
真的真的很喜欢，很喜欢，很喜欢，很多的喜欢
那种喜欢就是我会翘首盼望能上班的那种喜欢
那种像我看到好吃的食物，
我是个一开始能接受孤独的人，可是当有人温暖过我后，我就会习惯，会留恋，会不舍得
如果一开始就是一个人的话，那么继续一个人不是问题
可是中间尝试过不再孤单的滋味，我就会开始沉溺，想要一直如此
所以你知道为什么我在你搬位子的时候会这样吗
因为我讨厌离别，因为我对措手不及的离别总是束手无策，因为我不擅长突然面对离别
所以我只能用最笨拙的方法宣泄我的情绪，我的不舍得
在你眼里，我是不是很不成熟，很矫情，很多余呢
如果是的话，对不起啊，让你看到了这样的我
我也觉得自己有点自导自演
那么不如，我们说一次实话吧，那个第一次的分离，你有没有一点的不舍呢？
一点点，一点点也好，就是一刹那的那种，啊 真的要换哦？那种感觉
应该没有吧，敏感入我，我看得出的，我看得出你不过云淡风轻地离开
那么聪明如你，你看得出我真的真的很舍不得吗？
如果我猜错了，那是你掩饰得太好了，那么我猜对了，那就是我厉害了
哈哈哈，我猜对的机率会比较高吧
所以过后我意识到自己的自导自演后，我觉得我自己也鄙视那样的自己
你是谁啊？就只是一个坐我隔壁的一个人而已啊
你都不在意，我为什么要自个儿在那边呼天抢地呢
沈乐而，你很恶心唉

即使不想承认，现在我有时候也是会有意识没意识地转头去望之前你的位子
那个本来有人坐的位子，本来带给我动力的位子
如果啊，你还坐在这里会如何呢
如果啊，我们还能像一开始那么纯粹会如何呢
如果啊，我那时不是来这里工作又会如何呢
就不会遇见你了啊

我们刚刚上班时
当我知道alicer 的男朋友认识你时，我真的觉得世界他妈的小
然后当我知道ning也认识你时，我更加觉得世界操他妈的小
其实世界很大啊，马来西亚很大，吉隆坡很大，可是就这样，遇见你了
我不想写什么命运要让你遇见的人，多么远都会遇见
因为命运不可相信，它会让你遇见那些人，它也会让你们分离
可是，我那时真的觉得自己好像有受到命运的眷顾是吗

那时候我对你的好感，我曾经很剧烈很剧烈地觉得如果再不告诉你我就要憋坏了
可是过后我冷静下来觉得，如果我告诉你，可能就会把你吓坏了 呵呵
所以那时我有意无意开始和你保持距离
我不是讨厌你啊，就只是觉得，如果你感觉得到我的感觉那不就糟糕了吗
如果我继续踩下这个坑，我就会万劫不复了
我告诉自己，有感觉不是大完的，有缘分不是大完的，现实一点，高攀不起，没有话题，就能把全部没有实际根据的感觉推翻
因为我们不能靠感觉和缘分撑着一段感情
我觉得你应该也不发觉那段我突然疏离你的日子吧
因为只是我一厢情愿嘛 呵呵
我就是一个这样的人啊，又闷骚，又矫情，又不诚实，又喜欢逃避

我现在若要回想起那些小细节，我真的没有什么印象了
小哥哥最让我心动的瞬间就是9月月尾时 我在帮老板儿子的满月party 弄名卡
你在我身边讲你牙龈痛，然后你不小心碰到我的脸颊
你还坐在我隔壁时，撩我的头发，转我的椅子，坐在我后面伸长你的手按我的键盘
我去老板娘的家，你叫我小心一点
有一次你不懂去哪里了，halfday 进公司我笑着和你讲，你回来啦，你的笑容
很久很久很久，没有看到你那时的笑容了，那个我烙印在心底的笑容
我应该也很久很久没有像那时那样和你笑过了吧
还有你让我心动是你acff时不小心揽过我的肩膀那时
应该还有的吧，我是不是忘记了呢
反正就不是很记得了，半年，好像发生了很多事，可是又好像没发生什么大事
我就是这样啊，自己攒着小回忆，自己写着小日记，自己藏着小感觉，然后自己慢慢回忆回味写下来
不敢告诉你，不知道如何告诉你
如果有机会的话，你看到我的推特，还是博客，你要知道那里满满都是你的影子哦

我那么珍藏着你带给我的小互动小回忆
那么你这半年里的心思里面，有没有一点我的影子呢
一点点，一点点也好，有没有呢？

比如说我知道你发热气给你买的龟苓膏，凉水
比如说你一开始来时你去应酬啊，我叫你不要喝那么多酒
比如说我给你写的小字条
比如说我说的在等你
比如说同事偶然给我吃的食物啊，我都会给你拿多一份
可是你有一次讲，是不是你不想吃才给我的？
或许你就是开个玩笑，可是我很敏感的，所以之后我都没有多拿给你了
我怕你以为我是己所不欲才给你的，其实不是的哦，我真的只是想和你分享而已
说道这个，那天那个草莓啊，其实felicia给我只有一粒，可是我就是想给你吃
哈哈哈哈 真的啊，不知道为什么呢
当然相比起来，我做的东西比起你给我的回忆少太多了
因为我总是小心翼翼，不敢那么张扬
我怕吓到你了，我怕尴尬，我怕太明显
我总是很懦弱，不肯对自己诚实，不肯坦诚自己的心意
即使是对着你，我也不敢那么有底气
因为我怕我稍微用力一点，就会碾碎我们之间那微弱的羁绊

我开始对你攒着的好感啊，慢慢慢慢因为时间耗掉了
就像一开始你很喜欢一朵花，你看到它那么的美，可是因为你一开始没有钱买 所以你只能远远观望，到后来你觉得，其实看看也已经很知足了 想要拥有它的欲望也没有那么强烈
就觉得，其实这个花啊，可有可无
它很美，可是拿来观望而已也是很赏心悦目的
或许你还会发觉，其实没有买这朵花也挺好的，因为还要每天给它浇花什么的
就是这样的感觉吧
所以我有时觉得蛮可惜的
如果好感不是慢慢消耗掉，而是越来越多 那么我是不是也会越来越有勇气
不过 时至今日啊 我也已经别无想法了

唉话说啊
昨天你等我放工回家，我真的很开心的
不管你是顺便还是特地，还只是觉得没什么的想法
可是我依然很感谢你啊，因为这不是你必须要做的事情
我知道昨天你也累了，身体上或是心灵精神上也真的累了吧
然后还要大概等了半个小时吧，回家的路上大概也是塞满车了
你的举手之劳，对我来讲是雪中送炭呀
所以小哥哥 谢谢你啊

我眼里的小哥哥啊
是个笑起来很好看，有酒窝有笑眼，有时笑的时候眼睛会蒙起可是有时候笑起来会贼贼的人
是个单手驾车很帅气，带上墨镜很像韩国明星的人，说白了就是个小帅哥嘛
是个侧颜也很好看的人，那天你在你原本的位子睡着了我无意间看到的
是个穿黑色衬衫很好看的人，讲广东话发音很可爱的人
是个懂得很多很多，是个很有知识的人
是个认真工作起来很认真，工作上帮了我很多的人啊
是个很有绅士风度的人，真的只是风度而已，我没有想多的
然后是个样子看起来有点轻浮，然后有时候也是个蛮容易翻脸的人
是那个我看得出来你情绪或心情不好，然后就会整天都不敢和你讲话的人
不喜欢看到你吃饭按手机，可是还是看着你吃饭按手机看了半年的人
我眼里的小哥哥啊，概括完，就是多数时候都带给我温暖感动的小哥哥
可是其实啊，你也带过给我各种各样不同的情绪哈哈哈哈
比如说你帮我拿很重的grocery 时，annual lunch 问我要不要帮我洗汤匙时，那种被照顾到的感觉
比如说你那时不睬我了，然后我觉得我被一个我喜欢的人讨厌了的失落感
比如说那时候你换位子啊，我剧烈的伤心，还有你不在意的态度给我的冷漠感
很多比如说，可是我记不清楚，我要回去看我的手写日记呢 哈哈哈
反正啊，你带给我的好的回忆，绝对比不好的多
我这里的生活80%都是你的影子，因为每天都见到你嘛
谢谢你在这80%的生活里给了我70%继续上班的动力和冲劲

我知道，一直改变就是不变的永远，所以我现在只是想好好地和你相处
心平气和，顺其自然，舒舒服服的状态下和你相处
我还是会自私地想再和你攒攒回忆
即使我知道我是时候要理清很多东西，很多思绪，很多事情
只是 我还是会舍不得啊，还是会舍不得你的好
我还是想稍微抓住一点点，就算是很少很少的，我们相处的时光
哈哈哈 我是不是很矛盾啊

我已经可以预想，三个月后 我在新的公司做工
应该就不会有人问我，唉吃饭要不要打包，要我载你回家吗 这样的问题了
应该也不会有人讲我，做么又不吃饭，吃酱少，每天不吃饭 这样的东西了
应该不会有人和我去逛7-11，不会有人陪我做那种大胆的早走行为
不会了吧，应该不会的
基本上啊，一开始我为了和你争取多一点相处的机会，我自己推翻了蛮多自己的原则哦
比如说，吃mamak， 吃 macd，吃冰淇淋
这些我已经戒了的东西，我没有想到会破戒
可是也不然，我也为小师傅破过很多次戒，比如说10点的瓦煲鸡饭 哈哈哈
我总是能为我觉得值得推翻原则的人，推翻原则，这个就是我的原则

我想早晚我们都会沦为陌生人 趁现在多联系吧 至少能拖延点时间

Hello Shawn !

Shawn ！
嘿 我另一个牵挂 我另一个留恋

怎么办啊 我真的很舍不得你啊
对你的不舍得或许比对小哥哥的还多啊
如果说 小哥哥把我从寂寞边缘拉回来
那么你就是那个持续让我觉得我不寂寞的人
那个时常都很supportive 的大哥，那个我真的真的真的很喜欢的大哥
这种喜欢只是纯粹朋友间，后辈对前辈间的喜欢，没有参杂一点的杂质
我知道我看到你时的笑容一定很好看
因为那是我真心不过的笑容

回忆起 几时和你开始变得熟悉呢
也真的还多亏了 小哥哥老板的活动
贸贸然就飞了中国，没有办法下 活动转交到我老板的手上
所以就变成了我老板全权负责的活动，当然我就变成了交接手
然后我们十个人在一个星期里面要从策划到SET UP 到排RUNDOWN ，brief FAQ
那种疲惫着可是获益良多的感觉，我想真的很可贵的
坦白说，那时候我还有在弄着另外一个活动
然后小师傅你啊 开会时一直讲废话 讲有的没的，让到我很心累
中商会，去到你那边就变成肿伤会 哈哈哈哈 就这种废话
那天的活动是11月25日 星期六，小哥哥不在马来西亚的那个星期
那个晚上还有gala dinner，都是你一直在教我怎样和老板汇报啊
一直在指导我应该怎样怎样，应该安排什么，下次有这样的情况应该如何
那时候开始吧，我就觉得你真的是个很可靠的人，是个很安心的存在
工作上有个这样的人，真的不用怕什么事情会搞不定
就是这样，这一种感觉吧

然后过后那个ACFF 活动
老板讲要去PICC ，要叫上你 我就觉得太好了叫上你
万一有什么事情都能依赖你，还有你可以依靠
然后那个沧桑的活动，我在你身上学到太多太多太多
不是文字能表达出来的
记得那时候你负责RELA的食物，你走不开 要我去帮你拿
你还特意吩咐我讲，你是来给钱的，叫rela那班人自己拿他们的食物，不要什么都帮人家做，你一个人能力有限，不要混淆职位
或许你讲着没什么，可是我真的觉得被好好照顾到了
你看啊，你就是有这样的气场

其实最早最早接触你是11月8日
是那一次我要帮我老板复印一本策划书
可是有个大图策要复印，太大了，我真的拿它没办法
我跟小哥哥说，小哥哥都不鸟我
他跟我讲，我不知道哦 你去找shawn ，他或许知道叻
我无计可施之下，只好去打扰你
我知道我不应该去打扰不同部门的人，来劳烦别人帮我做这种事情
可是过后 当然你也真的很好很好很好帮我settle 了那件事
你一边弄图策时，一边问我，不用吃饭啊你
我讲没关系啦，弄好这个先，我老板要用
你就哦 然后帮我继续弄，我以为不以为意，因为其实真的没什么大不了
然后东西弄好了 我就坐在自己位子 休息一下
突然你跑上来了，拿着macd 讲，吃啦哪里可以不吃东西
我太不好意思了 说要给回钱你，你讲不用啦一餐半餐，还叫我不可以不吃东西
怎么办啊，我或许真的没什么遇见过好的人，还是我或许真的是个很容易感动的人
我那时候都有那种想哭的冲动了
小哥哥过后酸我说，又讲不用打包然后又买macd 吃
我那时真的觉得莫名生气，是啊 我讲我不要打包可是一个我和他不是很相熟的人都会出于基本关心觉得我不能不吃东西，反正就先买了才说
你呢？你就真的一声不响去吃了 哈哈哈 没事啊，其实我不介意 因为矫情的是我自己
那时候是第一次觉得，这个叫shawn 的人或许是个好人吧

你1月去中国 去了一个月
我真的觉得挺伤感的，哈哈哈 也觉得很无聊
因为办公室少了你啊 没有人跟我聊废话，像突然间有什么废的话题都找不到人讲
就算我们还是会wechat , whatsapp 可是我还是喜欢面对面讲话
然后那天1月11日 ，接到你在中国打来的微信电话
很开心，有人远在海外还会惦记着我，会想到要打电话跟我聊天
那天躺在床上聊了70分钟，虽然网线不好，虽然一直断线，一直问，哈咯听到吗
可是依然很感动，有人愿意微信打回来和我聊聊琐事
那天其实发生了不开心的事情，就是关于做工不愉快委屈的事情
可是很奇怪，和你聊天后觉得世界其实还是美好地在转动着，就下个路口，依然能春暖花开
怎么会这样呢？
哈哈哈 我也不知道啊，真的，就是你能给我那种大哥哥的感觉

我总是很喜欢和你吃饭 ，很喜欢和你聊天
你吃饭都不会按电话，不会低头不语，不会没有交流
我们都会讲话，讲相机，讲你家里，讲你以前的工作，讲我大学，讲工作
这个才是吃饭吧，总不能同个桌子吃饭，各自修行
有时候，相比起小哥哥，我和你吃饭更加开心更加没有压力
小哥哥中国回来那天，啊，就是那天下雨走路回公司那天
去和你吃火锅，好开心，真的
那是第一次和你两个人去吃饭，然后就讲了好多东西
其实也不过是一些小小的东西 不过觉得这样的吃饭模式就是我想要的

2月你中国回来了
我在电梯门口看到你，真的大大声叫了你的名字出来
SHAWN 啊 你回来了啊！
我一定是笑得很灿烂的，因为那种兴奋感我历历在目
我现在在电脑前也记得我那时的兴奋感
真的就是打从心底里笑出来的那种感觉吧
然后你一回来就请吃cendol
那天晚上你问我，吃饭了吗？我们去吃肉
我那天本来没什么食欲，可是一看到你约，我就突然觉得肚子饿了 挺神奇的
怎么会这样啊 哈哈哈 是不是那个人是你呢
然后我们去吃bamboo house
那个我之前12月讲过想去吃的地方，因为我知道你喜欢吃猪肉
很感谢有人记得我说过的话，记得我说过想吃的东西，然后真的往心里去
2个月了啊，我讲了2个月，你也记得
很感谢，也很感动
还有很喜欢坐你的车去看相机，然后去吃饭
那天10点多的瓦煲鸡饭 真的破了我记录了哈哈哈
不过是你啊，所以没关系的哦

很喜欢时常跑下去你的房间聊天
趁我lunch 的时候去八卦一下
每次和你聊天时，觉得如果时间不要过得那么快就好了
总是能和你聊到忘了时间

我很感谢你一直以来的关心，会问我，你晚上都在干嘛啊
要不要去买干粮啊，不要不吃饭啊
要知道自己喜欢什么，要去做自己喜欢的东西
你是个很厉害的人，是个很可靠的人，想让人依赖的人
对我来讲，你是个很好的人
所以你要继续发亮下去
呆在这个公司，应该没前途了小师傅
你要好好另谋高就，因为以你的本事你一定可以找到更好的出路
你好像又要去中国了啊
你几时去呢？你这次要去三个月
你回来的时候，我很可能就已经不在了哦

我一定会想念那些和你去吃晚餐的日子
那些和你去看相机然后研究这个那个，吐槽人家的日子
还有你带我kl 一日游的日子
我会想念你给过的温暖
比起小哥哥，或许我心底里，最挂念的是你吧
我也不知道怎么讲了，词穷

你很好啊
你也是要好好地赚钱，好好地生活
我很感激做工遇到你，希望啊我们能保持联络
即使我会离开这个城市
也希望我们能保持联络哦
小师傅小师傅，剩下的三个月多多指教！

告别21岁的自己

昨天看着朋友毕业啊 

真的觉得岁月匆匆，回去金宝我也真的觉得 时过境迁，沧海桑田 

以前我去的ochado 已经没有了 

以前和queeny去的cafe bene 也没有了

金晶不知道是不是换了operating hour ，早上没开了

沿路有起着很多高楼，明明以前都是平地

Sports complex 也开始有灯饰，开始有店在经营了吧 

East lake 是不是已经开了很多店呢 

有点故地重游的感觉，看着真的一番感慨 

我基本就是一个很犯贱的人

不会活在当下 只会抱怨这个抱怨那个 

金宝，对我来说 没有特别大的留念，我想念的，或许就是那边的人吧 

Alicer ，Qianying，Kaiyao，chiiru，yikshyuan 还有一些人

或许就是我全部的留念吧 

最后 kaiyao都毕业了 我想应该要和21岁的自己告别了 

这个周末遇到太多以前金宝的朋友，我真的以为我回去那段日子了 

我见到以前的housemate 时真的有种，啊 以前读书死不去真的是多亏你们

见到以前每天上课见面见到想要呕的朋友时有种，以前怎么不觉得见面难呢

很多我们以为的理所当然，其实到头来最后会变成一种遗憾 

嘿kaiyao啊！

我另外一个小哥哥 

恭喜你毕业啊！

我已经回忆不起，我和你之间的故事了 

你给了我太多小故事小细节小感觉小经验

从一开始alicer 介绍，然后我们认识，到我们成为groupmate

然后第一个学期每一堂课都看到你，tutorial, lecture 都看到

就连我们的break 也是会一起荒废时间，在cafeteria 听歌睡觉

你那时时常带着耳机 你很喜欢听歌，王力宏，五月天，苏打绿

你记得吗 

我记得那时我19岁，我和housmate 有小情绪所以那段时间都是喜欢待图书馆到很晚

我post 微信，讲要去图书馆，你回复我说，刚好一起啦我们去吃饭顺便 

那天是我生日啊其实

你和我待到图书馆关门，然后和我去吃板面，那间店叫爱面子

所以直到现在，如果有人问我金宝最好吃是什么时，我都会说是爱面子的板面

人都是如此吧，如果有个人在特定时间给了你特定感觉，或许细节已经忘记了或许和你一起经历的人你也能忘记，可是总有些回忆会留在脑海里

我现在也是想不起那天你穿什么颜色衣服，我们吃了什么了

我那时以为我应该会记得的，因为是第一次有男生单独和我待在图书馆到一个人都没有

然后晚上坐motor 去吃东西，还很贴心地帮我戴帽子

怎么说呢，那时候还年轻嘛，以为那个就是喜欢了吧 

过后我们还在图书馆外面一边吃面包一边谈梦想

你讲你想去日本和台湾，我都忘了我说什么了 

很零碎很散乱的记忆碎片，拼凑一起应该也不能组成一幅画 

可是那时的我，应该真真切切开心和小兴奋过的吧 

然后接下来啊我们时间表不一样了

自然就没什么交流了 

我以为就这样默默淡淡地疏离了 

原来也没有，你还会三五不时来找我聊天讲废话 

讲课业，讲跑步，讲朋友，讲很多 

这样维持着我们不咸不淡地联络和感情

我大概那时真的喜欢过你吧，就是我真的是喜欢那种，不会怀疑自己感觉那种

我大概用了一年时间让我自己搞清楚你是怎样的人

直到我遇到了那个戴眼镜的先生

我才彻底告诉自己，我是时候move on 了

所以怎么说，你也是从朋友变我喜欢的人，再从喜欢的人变好朋友

我告别你后，也能坦荡荡地面对你了

比如说你帮我戴motor帽子时我不会心跳加速了

你和我独处时我不会慌张地四处张望

你和我两个去跑步我也觉得没什么

你和我喝同一杯水我也不会尴尬不好意思

因为我知道，我已经不喜欢了

原来啊，不喜欢一个人后可以转换得如此彻底 

还有很多我很感谢你的小瞬间

谢谢你时常带着我去做一些新的东西，比如去到很远就是为了看一栋建筑

谢谢你陪我看鬼戏，陪我看蜡笔小新

还有去跑步，找花种

特地早起去pasar 因为我讲过我想吃那边的东西

谢谢你给过我很多大学生应该做的东西那些回忆 

而我能给你的，或许就只有你毕业时我们送的花和钥匙包

我很感谢你，我有时微信的语气不好啊你还是会回复我

你还是会正能量满满地鼓励我，和我说各种道理

即使你的话，我都没怎么参透因为我觉得正能量的东西我消化不到

可是很谢谢你 在我真的很需要正能量时找你讲讲话 你也会鸟我 

我真的，真的，不值得被那么好地对待

你要好好工作啊，好好努力上进

然后我希望你的人工和你的高度一样高

你的成就和你的酒窝一样深 

你值得很好的未来，因为我知道你很努力

一直都很努力的人，时光是不会辜负他们的

放心吧 你未来会有成就的 

因为你活得像向日葵，是太阳底下的花，不会有黑暗侵蚀

你要一直灿烂地笑，因为你的酒窝很好看 

Kaiyao 啊，毕业快乐！

21岁的沈乐而

21岁时在你身边玩儿的人大家都步入社会了 

你也是时候要挥别过去 

好好正式地正视你的未来 

祝，我的23岁可以不糟糕 

祝，我的21岁可以完好 

小哥哥

小哥哥你好啊
我的龟苓膏小哥哥

我真的真的很想给你写一封信
一封关于我们这半年相处的信
一封不会寄给你的信

你好啊 小哥哥
那个比我迟4天进公司的小哥哥
我要辞职了哦
恩 我决定了 想了两个月
整个公司， 我最舍不得就是你了，让我最有牵挂的也是你
我想最开心的日子就是10月 上班时
你坐在我位子隔壁啊
我每天上班都有点动力 因为你坐在隔壁

你第一天上班时  我记得你穿什么颜色的衣服，是白色的衬衫哦
然后我和你握手时 你笑得很好看 有小酒窝 有笑眼
或许人的基本特性是以貌取人 好看的人 都比较能吸引目光
无可否认 我一开始对你的好感因为你长得好看，笑容好看
可是过后的相处，抛开对你样子的因素，和你相处也没有很困难
可是当然啊 那个可能不是真真的你 就好象我有时对着你，也不是真真的我
至少相处不困难不尴尬 那样就很好了

很多东西啊 你是不是不记得了呢
比如说你撩我绑起的头发
比如说你转我的椅子
比如说你在公司看报纸，说要载我回家
比如说你问我 要不要去看戏啊，还有去sunway pyramid 买东西吃晚餐
比如一起吃午餐，吃nasi lemak，云吞面，macd，杂饭，西餐，日本餐还有很多很多
比如一起做工，ACFF 的活动 你知道我不开心吧，坐我后面拼命和我讲话
还有比如你一段时间不理我了，吃午餐也不会问我了
你载我回家不会等我进门了才走了
突然间我们再也没有一起去sunway pyramid 买东西了
很多东西不一样了
很多东西一开始美好，然后慢慢改变，变得不如当初
因为我们在成长，我们在变化，不再纯粹
我知道的，我感觉得到

我记得有一次我家里钥匙被人换了
我没有家门进，只好回公司等
然后你放工下来看到我在pantry 问我怎么还没回家
我说家的钥匙被换了 要等屋主
你问我要去吃东西吗
那天，你穿白色衬衫吧，印象中你时常穿白色的衬衫，可是我很喜欢看你穿黑色的衬衫
我记得你的侧脸 你的样子 你的语气
那天我们去吃SUNWAY PYRAMID 新开的茶餐厅，叫檀香餐厅
你吃的是cheesebake 意大利面
然后我们去买菜，买komugi 面包
是很真实的离乡背井的人的生活，就社会的人都是如此的
有种错觉，其实如果日子这样下去我或许可以在kl好好落地生根
那时候，是10月

你知道吗 你搬位子时 我有悄悄在后楼梯打电话给我的0505哭过
有在微信和ning 还有 alicer 提过
是有点呼天抢地，有点夸张啦，不过我知道那是很真实的我
我真的真真切切地伤心过，哭过，很难过，从新适应过
也真真切切地告诉自己，没什么大不了，因为一开始就是一个人的
那段你坐我隔壁的日子其实真的是我赚回来的
然后我让自己习惯没有人在我隔壁的日子
习惯没有人帮我听电话的日子，没有人跟我聊天的日子，没人给我酸的日子
我能习惯有你的日子，也能习惯没有你的日子
你离开你位子那天，我还记得，是11月6日
你先把自己desktop 搬过去的，然后笔筒，还有很多很多东西
你那天好像穿白色还是灰色衬衫，走的时候大概是10点还是11点吧
我看着你把东西搬走 我都觉得你要从我生活中抽离掉了
我故意不看的，我故意假装忙碌，可是还是偷偷看了，然后偷偷吸了鼻子
你看啊，我都记得的
你说你搬位子了，还是会过来和我讲话的
我相信的，然后我觉得自己是太天真的
你说的东西，你或许忘记了，不过我记得

很多东西你让我觉得很暖心
比如说你开着lift 的门让我进，开着楼梯的门让我先过
走路叫我走里面，有时午餐也会问我要不要打包
当然我没有蠢到把你的绅士风度当成是你对我的好感
只是觉得像你这样的人，对你的好感当然加分啊

你记得你11月尾去过中国吗？
去了一个星期
你回来那天，头发放下来，很好看很无害
重点不是你头发哈哈哈哈
是我回到公司，是下午6点 然后还要加班
觉得很累了 因为跑到了putrajaya 那边
可是我回来时见到你，真心觉得很开心的，因为你回来了啊
然后我们去和老板吃饭，什么鬼川湘楼
回去的时候，车子不够位子，所以我和你要走路回去
那天晚上下雨了啊，我有雨伞，所以可以走路回去
走的路上，你都讲”走里面啦，不要走外面“
下雨的晚上，和你一把雨伞，走路回公司
听起来是很浪漫很偶像剧吗？   哈哈哈哈 或许是吧
我也觉得很偶像剧，可是我知道自己不是女主角的命
充其量，我也只是告诉自己，我在攒小回忆
可是确实是很开心的
你是我的战友啊，革命感强强的战友，哪怕只是我一厢情愿，我也觉得我们其实是战友

到后来ACFF的活动
那场很大型，很压力，很累，可是学到了很多的活动
老板说我们working too closely ，那个被讲了好多，瞬间沧桑的活动
那个我蹲在角落抽泣哭声，打给0505的活动
整个活动我最心暖的是，你知道我老板骂我了，你应该知道我不开心吧 你一直和我讲话
可是我最后还是蹲在角落哭泣，那种深刻的挫败感我现在想起都觉得可怕
虽然或许只是我一厢情愿，可是你的举动是不是想让我开心一下呢
我能不能就一厢情愿当它是啊  呵呵
我很喜欢我们有那种并肩作战的感觉，那种革命感，让我觉得我和你之间的牵绊和你与别人，或是我和别人的不同，就那种同一阵线的感觉吧
不是那种高人一等的想法，是那种“啊，我们都在做差不多的东西，公司里面彼此是彼此最熟的人“
哈哈 我想你是那种对一个人不会放太多感情的人吧
感觉你都有点冷冷的，不是难相处，就是那种对感情的事情都没什么特别想法的人

你知道我觉得你最帅的时候是什么时候吗
就是那次我们去吃nasi lemak，吃到3点才回来那次 哈哈哈
就一坐下来，你就叫了两份nasi lemak 然后milo dinasaur
就那一秒觉得，哇这个男人真帅气！哈哈哈哈
虽然那次我们回来被讲，可是我觉得那次吃饭很开心

其实啊，每次你吃饭都按电话我有点好奇
你电话里面是不是有很有趣的东西呢
不然你怎么一直按电话
我最喜欢你吃饭时不按电话的时候
就好好吃饭，专心吃饭，不是很好吗
不过我也没有讲什么啦，毕竟个人习惯
所以我最喜欢你吃饭时不按电话，我们好好讲话
讲你中国的朋友，考古系学长什么的
不是挺好的吗

其实我觉得我们最像朋友的时候是我们在公司lcb的小房间里面聊天的时候
聊什么乱七八糟的东西都好
我觉得那个时候我们不是因为工作而讲话，是因为交流而讲话
感觉很好
一直觉得你很有知识，懂的东西太多了，让我很敬佩
我一直是以一种仰慕的心情听你讲各种话题

其实有几次我在公司呆到很晚，是真的在等你放工
就是想坐你的车回，想等你放工
所以有好几次我讲的”我在等你啊“其实都是真的 哈哈
你听到时的笑容，是不是又是真的呢

我现在想回去，你就像我在KL看到的第一个灯塔
就大海茫茫里面，我第一次看到了那个有方向的地方
说白一点，你是那个把我从寂寞边缘拉回来的人
当然讲到这样好像你变成了我唯一的朋友那样
其实没有那么夸张，就是你是我在这里做工后，第一个认识的朋友
所以我对你，有特别的情感，不能讲是男女之间的喜欢，就是一个很安心的感觉
所以你搬位子时我才那么歇斯底里
就好象开学时和你一起的同坐，要换位子了，不能一起坐了 那种感觉
很幼稚吧 哈哈
可是即使很幼稚，可是我也觉得不能否认那样的自己

我一开始就知道
我在这里攒着的小回忆，只有我自己知道
可是我也想自己记录下每一个小细节
让我觉得我第一份工遇到了不错的老板，不错的同事
以后讲起也会觉得好好的

我希望啊，你不要不开心，不要压力，不要烦
你要多笑，因为你不笑的样子一点都不帅哦，你不笑的样子一点都不好看
就好象天塌下来那样了

自从cheah 走后 我们迅速成长
我一开始希望快点找个replacement 回来，那样我们又可以像一开始那样了
可是你讲，不想要replacement 快点来，我也忘记原因了
那时候你的话像一盆冷水泼过来，然后我也没有奢望什么了
到了今天，都快半年了，没有replacement 来
你一开始的位子，还是空的
到最后我走的时候，都不是像我来的时候那样
我们估计都等不到能回到原点那天
因为我辞职，你好像也要辞职了

我不能理清自己对你是什么样的情感
我为你开心过，哭过，难过过，生气过，真真切切在意过，介意过一些东西
纯粹是好感吗 还是有更多的感觉
我不敢跟自己坦白，我更害怕跟你坦白
那个7月7日生日的小哥哥，那个巨蟹座的小哥哥
你或许不知道吧，我还真的仔细研究过巨蟹座男生的思想，他们喜欢一个人会怎样
我也很多次问过我自己，我到底对你是什么感觉
只是，到了今天，我还是得不到答案

你能不能好好的啊
我在工作后第一个遇见的朋友
世界那么大，刚好ning 和 alicer 都懂的朋友
我希望你不要那么压力，不要继续瘦下去
恩 我想，今天就写那么多先吧
小哥哥，我们还有三个月，就要说再见了 我会想你的

大家都要好好的

大家都要好好的
看着简单的七个字
可是大家能不能好好的呢

是因为太长的假期吗
还是因为真的热情用到尽头了
我很最讨厌现在自己的心理状态
很累，很疲惫，很想所有东西都归零
让我重新出发，重新来过

我觉得世界上第二恐怖的感觉就是
那种一开始能让你满心满意，能成为你动力的事情
突然就不再能催动你向上了 突然觉得一切都到尽头了
突然一夜之间崩塌
感觉很糟糕很糟糕很糟糕

该怎么样才能不想任何东西的上班
就只是好好上班，下班，然后好好过日子
怎么那么难
我一直抱怨这不是我要的生活
可是我要的生活又是什么呢
我都不知道自己要什么生活
那我怎么还奢望自己过上要的生活
你连你要什么都不知道，你还在抱怨什么