我想了好久好久
深思熟虑了好多个日与夜，仔细想了很多天
或许本质上我是对不是很喜欢的人有理性多于感性吧
我好像一直在找理由去justify 自己打从心底没有很想接受对方的这个证点
然而让我一直周旋于要还是不要的最重要一点就是我是不是得先搞清楚自己的感觉
无可否认的，除了小哥哥以外，到今天为止的12个月多我再也没有遇到过一个可以让我像喜欢小哥哥时如此喜欢的人’
对小哥哥的那种喜欢啊，是藏不住的
那种喜欢会从眼睛闪烁出光亮，会从嘴角勾勒出兴奋，会从语气透露出紧张，会从肢体显示出按捺不住的无处安放的焦虑
那种是无可被隐瞒的喜欢，它会从我自己的身体反应，直白告诉我，我是那么那么地喜欢他
同时，那种喜欢无法被复制，是独一无二，沈乐而对小哥哥那时的感觉
就像到今时今日我还是偶尔会回味想起那时的感觉，那时的日子
即使是没什么特别价值的日子，不过足以在我脑内占有少少的一席之地已经足矣
只是啊现在这个情况下
我不是要拿对方和小哥哥做攀比
因为我觉得我这辈子啊，已经不会像再喜欢小哥哥那样再去喜欢别人了
那种很喜欢很喜欢很喜欢，喜欢得让自己卑微的喜欢，就像喜欢一颗太耀眼的星星那种喜欢
只敢默默喜欢，小心翼翼保护着那颗火苗的喜欢 ，应该很难再有了
如果要拿小哥哥做benchmark，相对地对对方也是不公平的
所以在考虑很多的当下，我是考虑了那种很朴实的好感，称不上喜欢的好感
然后我想起那个，让我无数次怀疑自己的朋友，那个有酒窝的人
我昨天打了一个好长好长好长的信息，始终没有发出去
我想问问你，其实你对我是友情，还是有情？
这个围绕了我好多次好多次好多次的问题，不过我始终都没有去正视和找出答案的问题
因为那么多次的疑问啊，总是没有一个确切让我需要真的去求证的契机
那种答案怎么样也好也不会有什么影响的情况下，我总是让萌出的好奇心不了了之
是不是得好好剖白一次自己的内心呢
为什么我可以那么确定地承认我喜欢小哥哥，可是对于你 ，我却始终战战兢兢，举棋不定，止步不前呢
我啊，时常都那么地期待和你两个人单独出门
和你两个人去吃饭，逛街，看戏，兜风，聊天，坐船
和你相处总是那么地舒服和不尴尬，不刻意，不会不自然
我觉得这是很难得的事情，因为已经很难能在毫无盔甲的状态下和人相处了
当然在他面前有时也会刻意把负能量收起来，把坏脾气收敛一下
太多杂乱的思绪在脑海里盘旋着，邂逅时间和场地，要从哪页说起
那么就说说很多年前，我去过金宝找你的一次吧
那次你特地去火车站接我 然后借我你房间露宿一晚的那次
那天我们在你房间看了一整天的鬼戏，我还依稀记得有一幕我太怕了盖着眼睛然后侧过身体去背对电脑屏幕
你那时候搂了我肩膀一下然后安抚似地轻拍着我肩膀，然后我就有点被环在你怀里的感觉
我现在回想起，那时候的心跳加速是骗不到人的
你那时候的举动是下意识的呢，还是带着别的意思呢
还有我和你去槟岛那一次，我们坐ferry 迟回去大山脚那次
那次的回忆太深刻了 我觉得那个气氛很好很好，如果我是个足够冲动的人啊 我或许就表白了
海上的风那么轻，夜晚的星空万里无云，有一些稀疏的星星在夜空中闪烁
船上有小孩在奔跑制造出嘻嘻哈哈的玩闹声，船在行驶，海浪拍打船身，你站在我身后
你突然伸出手搭在我肩膀上，我不敢动地望着黑色的大海
感觉那么地宁静
然后我们并肩坐在一旁的椅子上，你在看电话，而我在看着你
那时候的你是在想什么呢，而那时候的我又是在想什么呢
我能确定的是，那天真的很好，很开心，我都不想结束那天，不想和你说再见
只是那么多个月以前的事情，即使我现在挖出来也证实不到任何事情和感觉
所以我只能仅靠不清晰的回忆，回想当下的时刻和感觉
然后另一天你去朋友的毕业典礼下金宝了，送不到我火车
我居然觉得有点小伤心，然后赌气地说：如果这次离别后我们不会再见面，你是不是会后悔当初没有和我好好道别
我知道我闹脾气了那时候，我知道你也是很想来的
只是，我还是很稚嫩地，口不对心说着：你要去金宝就去吧
然后就是十一月那次 我们大概单独相处了整整两天的周末
那个深深让我再度怀疑自己的一次
其实你啊，是个怎么样的人呢
或许应该说，其实你对我是怎么样的呢
你啊，即使一刻也好，那时的相处有没有过对我有多于朋友的好感呢？
你对我做过的那些事情，是不是对很多人也做过
你对我说过的那些事情，是不是也对很多人也说过
你做的所有事情其实是不是都为了情谊而做呢，只是看在朋友的份上对吧
这些全部啊全部都是那时候我想问你的问题
不过始终没有问出口，因为那时候觉得，即使我得到了答案
那又如何呢
不过，现在我很想搞清楚，你对我到底是怎么样的呢
你其实啊，有没有真真切切喜欢过我
还是觉得我好相处 可以一直那样所以才一直都那样对我
你可以给我一个答案吗
突然想起很多和你相处的小细节
原来我也会因为明天可以见到你而带着小兴奋睡觉
也会因为是和你出去所以去哪里都没关系
会因为你说的那些一看就知道纯粹是漂亮话的信息而暗自小兴奋三秒
其实我是不是在不经意间就已经开始喜欢了你
开始习惯了你和我的相处方式
所以当有人和我说喜欢我的时候我第一个反应是：如果表白的是你，那就好了
我看过一段话：当你一直在质疑自己是不是喜欢某个人的时候，你已经喜欢上了
亏我还整天酸mym ，每天只会想这些儿女私情，情情爱爱的不营养的东西
现在打脸了，自己何尝不是呢
不过在这节骨眼上，我不能拖着人家；我也不能再让自己继续停留在索饶不清的问题上
何不趁这个机会，搞清楚呢
到底我是不是真的已经不经意喜欢上那个有酒窝的朋友
到底我是不是一直都在刻意把这份心意藏在喜欢小哥哥的光芒和影子下
其实，最不了解自己心意的或许就是自己吧
也因为我一直是个缺乏安全感兼极度没有自信的人
我从来没有主动争取过任何东西和要求别人为我做过什么
所以这种那么敏感，一戳就破的感情纱布 我始终还没有勇气涉足
这一次的事情，或许是个契机
让我自己看清楚自己，给个交代自己
其实这些感情的东西从来就是可有可无的对吧
毕竟大家都是彼此转身就忘的人
你和我的一生还那么那么地漫长，路上还会遇到很多很好很优秀的人
所以这次纯粹是想给我自己一个交代
然后
如果答案是，你对我真的仅是朋友，还是很好很好的朋友的话
那么我就真的认真再考虑一下如何回应一个那么主动，值得被好好对待的感情
我不是把对方当备胎
只是我想让事情发展得，对自己，对对方，和对你 也公平的情况
那样我以后才可能不心有芥蒂地和任何一方相处下去
或许 我一开始就是喜欢那种不被束缚的关系，还是我其实不能被任何关系束缚
这辈子啊，我或许就注定一个人好好生活了
