无标题

这个世界啊，真的不能对人太好
果然啊，不能一开始就对谁都好
一开始对别人好，然后你觉得你想做回真真的自己时
大家就会开始攻击你
说你怎么变了，说你摆脸色了，说你骄傲了
呵呵
我就觉得奇怪，我只是做回我自己，你怎么就说我变了呢

我就是为了迎合你们，我才做你们眼中那个好像很没想法的人
我就是为了保持良好的关系，才一直摆出那副无害的样子
当我觉得我是时候做回那个黑暗的自己时，就被遭受到攻击
黑暗的是，你们吧
凭什么你们因为喜欢阳光的我，我就一直要灿烂下去
凭什么你们因为不喜欢带有荆棘的我，我就要收起它们
阳光灿烂是我，带刺的荆棘也是我
两个都是我，只是我要表示去哪个自己全是我自己的意愿

或许因为你们不是重要的人吧
所以我不怕表示出那个黑暗的自己
因为我不在意你们喜欢还是不喜欢那样的我

我不是一个没有脑袋的人
不是一个只会听片面之词的人
我也会去消化听到的东西，分析才做决定啊
我对你们这些凡人的忽冷忽热就是故意的
我对你们这些不相干我不重视的人就是没有想要装得小天使也是故意的
因为你们觉得我不再是小天使了，所以要给话我听 我也无可奈何
我也不会在意
只是我觉得啊，你们怎么那么滑稽呢
本来我的态度情绪待人处事就是我主宰的嘛，我要怎么表露就是我的意愿啊
到头来，你们竟然妄想要用你们的态度来改变我对你们的方法
呵呵，对不起啊
你现在对的人是沈乐而哦
我的世界，妥协只对重要之人

所以现在你因为我对你不如之前好
给话我听，给样子我看
背后搞小动作
恩，好的
所以，果然啊，这个世界不能容许你成为好人呢
一开始，我们就不能成为好人吧

我眼里的小哥哥

你其实会不会有点不舍得啊
会不会有点留恋呢
如果我走了，如果我们分开了
如果没有人和你一起做工了
应该不会吧
你应该不会怎么样吧
你应该就是一个这样的人吧

嘿小哥哥
其实，我在你眼里是怎样的人呢
是不是一个可有可无的普通同事
还是 像我一厢情愿那样的，把我当战友呢
说说我吧，其实我是把你当朋友的
虽然他们总是说啊，在公司认识的人不能当朋友
可是我依然由心把你当朋友，当战友，绝对不止是同事的
你知道后，是不是会觉得我这个人很感情用事呢
我承认啊，我就是感情用事
不过我的感情用事只是限于我重视的人，比如说你

我其实偷偷翻过完你全部的instagram 帖子和你的面书帖子
也去尽我能的方法去理解了你的背景，你是怎样的人啊
因为我就是一个这样的人啊
我对一件事情感兴趣 就会去了解
我知道你喜欢看电影，你喜欢的星际大战和复仇者联盟
你对电影的看法和研究，你喜欢的歌的种类，你喜欢看球，你喜欢打dota
你喜欢的全部东西，很多都是我没接触过的
你对政治很有见地，对世界地理好像也是很有研究，对世界经济也略懂
就是一个很闪闪发光的人，是我想成为的那种人

我记得有一次我们和我老板去吃饭
你们两个一直聊那种我没接触过的话题，我坐在你身边听你和他讲这种世界性的话题
途中老板去听了个电话，你就和我讲：喂，不要不讲话叻，一直都是我在讲
我就哈哈说我不是不讲话啊，我是讲不到啊 我都不知道你们在讲什么
我那时真的觉得，啊小哥哥你真的很厉害呢，到底是有什么东西你是不知道的呢
是你太厉害，还是我太无知啊，应该是后者吧
不过反正你在我眼里，就是一个懂得很多很多，很厉害，一个我仰慕的人

然后那时你刚刚来上班的日子啊
我还真的真真切切被压力过呢
就是你东西上手得太快了，我看着觉得自己真的很糟糕呢
我知道没有必要比较，因为我们的工作没冲突，需要对的老板也不一样
只是当你身边有个太优秀的人时，你真的会无意识觉得自己的不堪
现在想想，我那时应该不是压力，只是觉得自己很糟糕吧
如果一个人的工作表现满分是100分，我看到的你，应该有110分吧

我其实真的很喜欢那段你坐在我隔壁的日子的
真的真的很喜欢，很喜欢，很喜欢，很多的喜欢
那种喜欢就是我会翘首盼望能上班的那种喜欢
那种像我看到好吃的食物，
我是个一开始能接受孤独的人，可是当有人温暖过我后，我就会习惯，会留恋，会不舍得
如果一开始就是一个人的话，那么继续一个人不是问题
可是中间尝试过不再孤单的滋味，我就会开始沉溺，想要一直如此
所以你知道为什么我在你搬位子的时候会这样吗
因为我讨厌离别，因为我对措手不及的离别总是束手无策，因为我不擅长突然面对离别
所以我只能用最笨拙的方法宣泄我的情绪，我的不舍得
在你眼里，我是不是很不成熟，很矫情，很多余呢
如果是的话，对不起啊，让你看到了这样的我
我也觉得自己有点自导自演
那么不如，我们说一次实话吧，那个第一次的分离，你有没有一点的不舍呢？
一点点，一点点也好，就是一刹那的那种，啊 真的要换哦？那种感觉
应该没有吧，敏感入我，我看得出的，我看得出你不过云淡风轻地离开
那么聪明如你，你看得出我真的真的很舍不得吗？
如果我猜错了，那是你掩饰得太好了，那么我猜对了，那就是我厉害了
哈哈哈，我猜对的机率会比较高吧
所以过后我意识到自己的自导自演后，我觉得我自己也鄙视那样的自己
你是谁啊？就只是一个坐我隔壁的一个人而已啊
你都不在意，我为什么要自个儿在那边呼天抢地呢
沈乐而，你很恶心唉

即使不想承认，现在我有时候也是会有意识没意识地转头去望之前你的位子
那个本来有人坐的位子，本来带给我动力的位子
如果啊，你还坐在这里会如何呢
如果啊，我们还能像一开始那么纯粹会如何呢
如果啊，我那时不是来这里工作又会如何呢
就不会遇见你了啊

我们刚刚上班时
当我知道alicer 的男朋友认识你时，我真的觉得世界他妈的小
然后当我知道ning也认识你时，我更加觉得世界操他妈的小
其实世界很大啊，马来西亚很大，吉隆坡很大，可是就这样，遇见你了
我不想写什么命运要让你遇见的人，多么远都会遇见
因为命运不可相信，它会让你遇见那些人，它也会让你们分离
可是，我那时真的觉得自己好像有受到命运的眷顾是吗

那时候我对你的好感，我曾经很剧烈很剧烈地觉得如果再不告诉你我就要憋坏了
可是过后我冷静下来觉得，如果我告诉你，可能就会把你吓坏了 呵呵
所以那时我有意无意开始和你保持距离
我不是讨厌你啊，就只是觉得，如果你感觉得到我的感觉那不就糟糕了吗
如果我继续踩下这个坑，我就会万劫不复了
我告诉自己，有感觉不是大完的，有缘分不是大完的，现实一点，高攀不起，没有话题，就能把全部没有实际根据的感觉推翻
因为我们不能靠感觉和缘分撑着一段感情
我觉得你应该也不发觉那段我突然疏离你的日子吧
因为只是我一厢情愿嘛 呵呵
我就是一个这样的人啊，又闷骚，又矫情，又不诚实，又喜欢逃避

我现在若要回想起那些小细节，我真的没有什么印象了
小哥哥最让我心动的瞬间就是9月月尾时 我在帮老板儿子的满月party 弄名卡
你在我身边讲你牙龈痛，然后你不小心碰到我的脸颊
你还坐在我隔壁时，撩我的头发，转我的椅子，坐在我后面伸长你的手按我的键盘
我去老板娘的家，你叫我小心一点
有一次你不懂去哪里了，halfday 进公司我笑着和你讲，你回来啦，你的笑容
很久很久很久，没有看到你那时的笑容了，那个我烙印在心底的笑容
我应该也很久很久没有像那时那样和你笑过了吧
还有你让我心动是你acff时不小心揽过我的肩膀那时
应该还有的吧，我是不是忘记了呢
反正就不是很记得了，半年，好像发生了很多事，可是又好像没发生什么大事
我就是这样啊，自己攒着小回忆，自己写着小日记，自己藏着小感觉，然后自己慢慢回忆回味写下来
不敢告诉你，不知道如何告诉你
如果有机会的话，你看到我的推特，还是博客，你要知道那里满满都是你的影子哦

我那么珍藏着你带给我的小互动小回忆
那么你这半年里的心思里面，有没有一点我的影子呢
一点点，一点点也好，有没有呢？

比如说我知道你发热气给你买的龟苓膏，凉水
比如说你一开始来时你去应酬啊，我叫你不要喝那么多酒
比如说我给你写的小字条
比如说我说的在等你
比如说同事偶然给我吃的食物啊，我都会给你拿多一份
可是你有一次讲，是不是你不想吃才给我的？
或许你就是开个玩笑，可是我很敏感的，所以之后我都没有多拿给你了
我怕你以为我是己所不欲才给你的，其实不是的哦，我真的只是想和你分享而已
说道这个，那天那个草莓啊，其实felicia给我只有一粒，可是我就是想给你吃
哈哈哈哈 真的啊，不知道为什么呢
当然相比起来，我做的东西比起你给我的回忆少太多了
因为我总是小心翼翼，不敢那么张扬
我怕吓到你了，我怕尴尬，我怕太明显
我总是很懦弱，不肯对自己诚实，不肯坦诚自己的心意
即使是对着你，我也不敢那么有底气
因为我怕我稍微用力一点，就会碾碎我们之间那微弱的羁绊

我开始对你攒着的好感啊，慢慢慢慢因为时间耗掉了
就像一开始你很喜欢一朵花，你看到它那么的美，可是因为你一开始没有钱买 所以你只能远远观望，到后来你觉得，其实看看也已经很知足了 想要拥有它的欲望也没有那么强烈
就觉得，其实这个花啊，可有可无
它很美，可是拿来观望而已也是很赏心悦目的
或许你还会发觉，其实没有买这朵花也挺好的，因为还要每天给它浇花什么的
就是这样的感觉吧
所以我有时觉得蛮可惜的
如果好感不是慢慢消耗掉，而是越来越多 那么我是不是也会越来越有勇气
不过 时至今日啊 我也已经别无想法了

唉话说啊
昨天你等我放工回家，我真的很开心的
不管你是顺便还是特地，还只是觉得没什么的想法
可是我依然很感谢你啊，因为这不是你必须要做的事情
我知道昨天你也累了，身体上或是心灵精神上也真的累了吧
然后还要大概等了半个小时吧，回家的路上大概也是塞满车了
你的举手之劳，对我来讲是雪中送炭呀
所以小哥哥 谢谢你啊

我眼里的小哥哥啊
是个笑起来很好看，有酒窝有笑眼，有时笑的时候眼睛会蒙起可是有时候笑起来会贼贼的人
是个单手驾车很帅气，带上墨镜很像韩国明星的人，说白了就是个小帅哥嘛
是个侧颜也很好看的人，那天你在你原本的位子睡着了我无意间看到的
是个穿黑色衬衫很好看的人，讲广东话发音很可爱的人
是个懂得很多很多，是个很有知识的人
是个认真工作起来很认真，工作上帮了我很多的人啊
是个很有绅士风度的人，真的只是风度而已，我没有想多的
然后是个样子看起来有点轻浮，然后有时候也是个蛮容易翻脸的人
是那个我看得出来你情绪或心情不好，然后就会整天都不敢和你讲话的人
不喜欢看到你吃饭按手机，可是还是看着你吃饭按手机看了半年的人
我眼里的小哥哥啊，概括完，就是多数时候都带给我温暖感动的小哥哥
可是其实啊，你也带过给我各种各样不同的情绪哈哈哈哈
比如说你帮我拿很重的grocery 时，annual lunch 问我要不要帮我洗汤匙时，那种被照顾到的感觉
比如说你那时不睬我了，然后我觉得我被一个我喜欢的人讨厌了的失落感
比如说那时候你换位子啊，我剧烈的伤心，还有你不在意的态度给我的冷漠感
很多比如说，可是我记不清楚，我要回去看我的手写日记呢 哈哈哈
反正啊，你带给我的好的回忆，绝对比不好的多
我这里的生活80%都是你的影子，因为每天都见到你嘛
谢谢你在这80%的生活里给了我70%继续上班的动力和冲劲

我知道，一直改变就是不变的永远，所以我现在只是想好好地和你相处
心平气和，顺其自然，舒舒服服的状态下和你相处
我还是会自私地想再和你攒攒回忆
即使我知道我是时候要理清很多东西，很多思绪，很多事情
只是 我还是会舍不得啊，还是会舍不得你的好
我还是想稍微抓住一点点，就算是很少很少的，我们相处的时光
哈哈哈 我是不是很矛盾啊

我已经可以预想，三个月后 我在新的公司做工
应该就不会有人问我，唉吃饭要不要打包，要我载你回家吗 这样的问题了
应该也不会有人讲我，做么又不吃饭，吃酱少，每天不吃饭 这样的东西了
应该不会有人和我去逛7-11，不会有人陪我做那种大胆的早走行为
不会了吧，应该不会的
基本上啊，一开始我为了和你争取多一点相处的机会，我自己推翻了蛮多自己的原则哦
比如说，吃mamak， 吃 macd，吃冰淇淋
这些我已经戒了的东西，我没有想到会破戒
可是也不然，我也为小师傅破过很多次戒，比如说10点的瓦煲鸡饭 哈哈哈
我总是能为我觉得值得推翻原则的人，推翻原则，这个就是我的原则

我想早晚我们都会沦为陌生人 趁现在多联系吧 至少能拖延点时间

Hello Shawn !

Shawn ！
嘿 我另一个牵挂 我另一个留恋

怎么办啊 我真的很舍不得你啊
对你的不舍得或许比对小哥哥的还多啊
如果说 小哥哥把我从寂寞边缘拉回来
那么你就是那个持续让我觉得我不寂寞的人
那个时常都很supportive 的大哥，那个我真的真的真的很喜欢的大哥
这种喜欢只是纯粹朋友间，后辈对前辈间的喜欢，没有参杂一点的杂质
我知道我看到你时的笑容一定很好看
因为那是我真心不过的笑容

回忆起 几时和你开始变得熟悉呢
也真的还多亏了 小哥哥老板的活动
贸贸然就飞了中国，没有办法下 活动转交到我老板的手上
所以就变成了我老板全权负责的活动，当然我就变成了交接手
然后我们十个人在一个星期里面要从策划到SET UP 到排RUNDOWN ，brief FAQ
那种疲惫着可是获益良多的感觉，我想真的很可贵的
坦白说，那时候我还有在弄着另外一个活动
然后小师傅你啊 开会时一直讲废话 讲有的没的，让到我很心累
中商会，去到你那边就变成肿伤会 哈哈哈哈 就这种废话
那天的活动是11月25日 星期六，小哥哥不在马来西亚的那个星期
那个晚上还有gala dinner，都是你一直在教我怎样和老板汇报啊
一直在指导我应该怎样怎样，应该安排什么，下次有这样的情况应该如何
那时候开始吧，我就觉得你真的是个很可靠的人，是个很安心的存在
工作上有个这样的人，真的不用怕什么事情会搞不定
就是这样，这一种感觉吧

然后过后那个ACFF 活动
老板讲要去PICC ，要叫上你 我就觉得太好了叫上你
万一有什么事情都能依赖你，还有你可以依靠
然后那个沧桑的活动，我在你身上学到太多太多太多
不是文字能表达出来的
记得那时候你负责RELA的食物，你走不开 要我去帮你拿
你还特意吩咐我讲，你是来给钱的，叫rela那班人自己拿他们的食物，不要什么都帮人家做，你一个人能力有限，不要混淆职位
或许你讲着没什么，可是我真的觉得被好好照顾到了
你看啊，你就是有这样的气场

其实最早最早接触你是11月8日
是那一次我要帮我老板复印一本策划书
可是有个大图策要复印，太大了，我真的拿它没办法
我跟小哥哥说，小哥哥都不鸟我
他跟我讲，我不知道哦 你去找shawn ，他或许知道叻
我无计可施之下，只好去打扰你
我知道我不应该去打扰不同部门的人，来劳烦别人帮我做这种事情
可是过后 当然你也真的很好很好很好帮我settle 了那件事
你一边弄图策时，一边问我，不用吃饭啊你
我讲没关系啦，弄好这个先，我老板要用
你就哦 然后帮我继续弄，我以为不以为意，因为其实真的没什么大不了
然后东西弄好了 我就坐在自己位子 休息一下
突然你跑上来了，拿着macd 讲，吃啦哪里可以不吃东西
我太不好意思了 说要给回钱你，你讲不用啦一餐半餐，还叫我不可以不吃东西
怎么办啊，我或许真的没什么遇见过好的人，还是我或许真的是个很容易感动的人
我那时候都有那种想哭的冲动了
小哥哥过后酸我说，又讲不用打包然后又买macd 吃
我那时真的觉得莫名生气，是啊 我讲我不要打包可是一个我和他不是很相熟的人都会出于基本关心觉得我不能不吃东西，反正就先买了才说
你呢？你就真的一声不响去吃了 哈哈哈 没事啊，其实我不介意 因为矫情的是我自己
那时候是第一次觉得，这个叫shawn 的人或许是个好人吧

你1月去中国 去了一个月
我真的觉得挺伤感的，哈哈哈 也觉得很无聊
因为办公室少了你啊 没有人跟我聊废话，像突然间有什么废的话题都找不到人讲
就算我们还是会wechat , whatsapp 可是我还是喜欢面对面讲话
然后那天1月11日 ，接到你在中国打来的微信电话
很开心，有人远在海外还会惦记着我，会想到要打电话跟我聊天
那天躺在床上聊了70分钟，虽然网线不好，虽然一直断线，一直问，哈咯听到吗
可是依然很感动，有人愿意微信打回来和我聊聊琐事
那天其实发生了不开心的事情，就是关于做工不愉快委屈的事情
可是很奇怪，和你聊天后觉得世界其实还是美好地在转动着，就下个路口，依然能春暖花开
怎么会这样呢？
哈哈哈 我也不知道啊，真的，就是你能给我那种大哥哥的感觉

我总是很喜欢和你吃饭 ，很喜欢和你聊天
你吃饭都不会按电话，不会低头不语，不会没有交流
我们都会讲话，讲相机，讲你家里，讲你以前的工作，讲我大学，讲工作
这个才是吃饭吧，总不能同个桌子吃饭，各自修行
有时候，相比起小哥哥，我和你吃饭更加开心更加没有压力
小哥哥中国回来那天，啊，就是那天下雨走路回公司那天
去和你吃火锅，好开心，真的
那是第一次和你两个人去吃饭，然后就讲了好多东西
其实也不过是一些小小的东西 不过觉得这样的吃饭模式就是我想要的

2月你中国回来了
我在电梯门口看到你，真的大大声叫了你的名字出来
SHAWN 啊 你回来了啊！
我一定是笑得很灿烂的，因为那种兴奋感我历历在目
我现在在电脑前也记得我那时的兴奋感
真的就是打从心底里笑出来的那种感觉吧
然后你一回来就请吃cendol
那天晚上你问我，吃饭了吗？我们去吃肉
我那天本来没什么食欲，可是一看到你约，我就突然觉得肚子饿了 挺神奇的
怎么会这样啊 哈哈哈 是不是那个人是你呢
然后我们去吃bamboo house
那个我之前12月讲过想去吃的地方，因为我知道你喜欢吃猪肉
很感谢有人记得我说过的话，记得我说过想吃的东西，然后真的往心里去
2个月了啊，我讲了2个月，你也记得
很感谢，也很感动
还有很喜欢坐你的车去看相机，然后去吃饭
那天10点多的瓦煲鸡饭 真的破了我记录了哈哈哈
不过是你啊，所以没关系的哦

很喜欢时常跑下去你的房间聊天
趁我lunch 的时候去八卦一下
每次和你聊天时，觉得如果时间不要过得那么快就好了
总是能和你聊到忘了时间

我很感谢你一直以来的关心，会问我，你晚上都在干嘛啊
要不要去买干粮啊，不要不吃饭啊
要知道自己喜欢什么，要去做自己喜欢的东西
你是个很厉害的人，是个很可靠的人，想让人依赖的人
对我来讲，你是个很好的人
所以你要继续发亮下去
呆在这个公司，应该没前途了小师傅
你要好好另谋高就，因为以你的本事你一定可以找到更好的出路
你好像又要去中国了啊
你几时去呢？你这次要去三个月
你回来的时候，我很可能就已经不在了哦

我一定会想念那些和你去吃晚餐的日子
那些和你去看相机然后研究这个那个，吐槽人家的日子
还有你带我kl 一日游的日子
我会想念你给过的温暖
比起小哥哥，或许我心底里，最挂念的是你吧
我也不知道怎么讲了，词穷

你很好啊
你也是要好好地赚钱，好好地生活
我很感激做工遇到你，希望啊我们能保持联络
即使我会离开这个城市
也希望我们能保持联络哦
小师傅小师傅，剩下的三个月多多指教！

告别21岁的自己

昨天看着朋友毕业啊 

真的觉得岁月匆匆，回去金宝我也真的觉得 时过境迁，沧海桑田 

以前我去的ochado 已经没有了 

以前和queeny去的cafe bene 也没有了

金晶不知道是不是换了operating hour ，早上没开了

沿路有起着很多高楼，明明以前都是平地

Sports complex 也开始有灯饰，开始有店在经营了吧 

East lake 是不是已经开了很多店呢 

有点故地重游的感觉，看着真的一番感慨 

我基本就是一个很犯贱的人

不会活在当下 只会抱怨这个抱怨那个 

金宝，对我来说 没有特别大的留念，我想念的，或许就是那边的人吧 

Alicer ，Qianying，Kaiyao，chiiru，yikshyuan 还有一些人

或许就是我全部的留念吧 

最后 kaiyao都毕业了 我想应该要和21岁的自己告别了 

这个周末遇到太多以前金宝的朋友，我真的以为我回去那段日子了 

我见到以前的housemate 时真的有种，啊 以前读书死不去真的是多亏你们

见到以前每天上课见面见到想要呕的朋友时有种，以前怎么不觉得见面难呢

很多我们以为的理所当然，其实到头来最后会变成一种遗憾 

嘿kaiyao啊！

我另外一个小哥哥 

恭喜你毕业啊！

我已经回忆不起，我和你之间的故事了 

你给了我太多小故事小细节小感觉小经验

从一开始alicer 介绍，然后我们认识，到我们成为groupmate

然后第一个学期每一堂课都看到你，tutorial, lecture 都看到

就连我们的break 也是会一起荒废时间，在cafeteria 听歌睡觉

你那时时常带着耳机 你很喜欢听歌，王力宏，五月天，苏打绿

你记得吗 

我记得那时我19岁，我和housmate 有小情绪所以那段时间都是喜欢待图书馆到很晚

我post 微信，讲要去图书馆，你回复我说，刚好一起啦我们去吃饭顺便 

那天是我生日啊其实

你和我待到图书馆关门，然后和我去吃板面，那间店叫爱面子

所以直到现在，如果有人问我金宝最好吃是什么时，我都会说是爱面子的板面

人都是如此吧，如果有个人在特定时间给了你特定感觉，或许细节已经忘记了或许和你一起经历的人你也能忘记，可是总有些回忆会留在脑海里

我现在也是想不起那天你穿什么颜色衣服，我们吃了什么了

我那时以为我应该会记得的，因为是第一次有男生单独和我待在图书馆到一个人都没有

然后晚上坐motor 去吃东西，还很贴心地帮我戴帽子

怎么说呢，那时候还年轻嘛，以为那个就是喜欢了吧 

过后我们还在图书馆外面一边吃面包一边谈梦想

你讲你想去日本和台湾，我都忘了我说什么了 

很零碎很散乱的记忆碎片，拼凑一起应该也不能组成一幅画 

可是那时的我，应该真真切切开心和小兴奋过的吧 

然后接下来啊我们时间表不一样了

自然就没什么交流了 

我以为就这样默默淡淡地疏离了 

原来也没有，你还会三五不时来找我聊天讲废话 

讲课业，讲跑步，讲朋友，讲很多 

这样维持着我们不咸不淡地联络和感情

我大概那时真的喜欢过你吧，就是我真的是喜欢那种，不会怀疑自己感觉那种

我大概用了一年时间让我自己搞清楚你是怎样的人

直到我遇到了那个戴眼镜的先生

我才彻底告诉自己，我是时候move on 了

所以怎么说，你也是从朋友变我喜欢的人，再从喜欢的人变好朋友

我告别你后，也能坦荡荡地面对你了

比如说你帮我戴motor帽子时我不会心跳加速了

你和我独处时我不会慌张地四处张望

你和我两个去跑步我也觉得没什么

你和我喝同一杯水我也不会尴尬不好意思

因为我知道，我已经不喜欢了

原来啊，不喜欢一个人后可以转换得如此彻底 

还有很多我很感谢你的小瞬间

谢谢你时常带着我去做一些新的东西，比如去到很远就是为了看一栋建筑

谢谢你陪我看鬼戏，陪我看蜡笔小新

还有去跑步，找花种

特地早起去pasar 因为我讲过我想吃那边的东西

谢谢你给过我很多大学生应该做的东西那些回忆 

而我能给你的，或许就只有你毕业时我们送的花和钥匙包

我很感谢你，我有时微信的语气不好啊你还是会回复我

你还是会正能量满满地鼓励我，和我说各种道理

即使你的话，我都没怎么参透因为我觉得正能量的东西我消化不到

可是很谢谢你 在我真的很需要正能量时找你讲讲话 你也会鸟我 

我真的，真的，不值得被那么好地对待

你要好好工作啊，好好努力上进

然后我希望你的人工和你的高度一样高

你的成就和你的酒窝一样深 

你值得很好的未来，因为我知道你很努力

一直都很努力的人，时光是不会辜负他们的

放心吧 你未来会有成就的 

因为你活得像向日葵，是太阳底下的花，不会有黑暗侵蚀

你要一直灿烂地笑，因为你的酒窝很好看 

Kaiyao 啊，毕业快乐！

21岁的沈乐而

21岁时在你身边玩儿的人大家都步入社会了 

你也是时候要挥别过去 

好好正式地正视你的未来 

祝，我的23岁可以不糟糕 

祝，我的21岁可以完好 

小哥哥

小哥哥你好啊
我的龟苓膏小哥哥

我真的真的很想给你写一封信
一封关于我们这半年相处的信
一封不会寄给你的信

你好啊 小哥哥
那个比我迟4天进公司的小哥哥
我要辞职了哦
恩 我决定了 想了两个月
整个公司， 我最舍不得就是你了，让我最有牵挂的也是你
我想最开心的日子就是10月 上班时
你坐在我位子隔壁啊
我每天上班都有点动力 因为你坐在隔壁

你第一天上班时  我记得你穿什么颜色的衣服，是白色的衬衫哦
然后我和你握手时 你笑得很好看 有小酒窝 有笑眼
或许人的基本特性是以貌取人 好看的人 都比较能吸引目光
无可否认 我一开始对你的好感因为你长得好看，笑容好看
可是过后的相处，抛开对你样子的因素，和你相处也没有很困难
可是当然啊 那个可能不是真真的你 就好象我有时对着你，也不是真真的我
至少相处不困难不尴尬 那样就很好了

很多东西啊 你是不是不记得了呢
比如说你撩我绑起的头发
比如说你转我的椅子
比如说你在公司看报纸，说要载我回家
比如说你问我 要不要去看戏啊，还有去sunway pyramid 买东西吃晚餐
比如一起吃午餐，吃nasi lemak，云吞面，macd，杂饭，西餐，日本餐还有很多很多
比如一起做工，ACFF 的活动 你知道我不开心吧，坐我后面拼命和我讲话
还有比如你一段时间不理我了，吃午餐也不会问我了
你载我回家不会等我进门了才走了
突然间我们再也没有一起去sunway pyramid 买东西了
很多东西不一样了
很多东西一开始美好，然后慢慢改变，变得不如当初
因为我们在成长，我们在变化，不再纯粹
我知道的，我感觉得到

我记得有一次我家里钥匙被人换了
我没有家门进，只好回公司等
然后你放工下来看到我在pantry 问我怎么还没回家
我说家的钥匙被换了 要等屋主
你问我要去吃东西吗
那天，你穿白色衬衫吧，印象中你时常穿白色的衬衫，可是我很喜欢看你穿黑色的衬衫
我记得你的侧脸 你的样子 你的语气
那天我们去吃SUNWAY PYRAMID 新开的茶餐厅，叫檀香餐厅
你吃的是cheesebake 意大利面
然后我们去买菜，买komugi 面包
是很真实的离乡背井的人的生活，就社会的人都是如此的
有种错觉，其实如果日子这样下去我或许可以在kl好好落地生根
那时候，是10月

你知道吗 你搬位子时 我有悄悄在后楼梯打电话给我的0505哭过
有在微信和ning 还有 alicer 提过
是有点呼天抢地，有点夸张啦，不过我知道那是很真实的我
我真的真真切切地伤心过，哭过，很难过，从新适应过
也真真切切地告诉自己，没什么大不了，因为一开始就是一个人的
那段你坐我隔壁的日子其实真的是我赚回来的
然后我让自己习惯没有人在我隔壁的日子
习惯没有人帮我听电话的日子，没有人跟我聊天的日子，没人给我酸的日子
我能习惯有你的日子，也能习惯没有你的日子
你离开你位子那天，我还记得，是11月6日
你先把自己desktop 搬过去的，然后笔筒，还有很多很多东西
你那天好像穿白色还是灰色衬衫，走的时候大概是10点还是11点吧
我看着你把东西搬走 我都觉得你要从我生活中抽离掉了
我故意不看的，我故意假装忙碌，可是还是偷偷看了，然后偷偷吸了鼻子
你看啊，我都记得的
你说你搬位子了，还是会过来和我讲话的
我相信的，然后我觉得自己是太天真的
你说的东西，你或许忘记了，不过我记得

很多东西你让我觉得很暖心
比如说你开着lift 的门让我进，开着楼梯的门让我先过
走路叫我走里面，有时午餐也会问我要不要打包
当然我没有蠢到把你的绅士风度当成是你对我的好感
只是觉得像你这样的人，对你的好感当然加分啊

你记得你11月尾去过中国吗？
去了一个星期
你回来那天，头发放下来，很好看很无害
重点不是你头发哈哈哈哈
是我回到公司，是下午6点 然后还要加班
觉得很累了 因为跑到了putrajaya 那边
可是我回来时见到你，真心觉得很开心的，因为你回来了啊
然后我们去和老板吃饭，什么鬼川湘楼
回去的时候，车子不够位子，所以我和你要走路回去
那天晚上下雨了啊，我有雨伞，所以可以走路回去
走的路上，你都讲”走里面啦，不要走外面“
下雨的晚上，和你一把雨伞，走路回公司
听起来是很浪漫很偶像剧吗？   哈哈哈哈 或许是吧
我也觉得很偶像剧，可是我知道自己不是女主角的命
充其量，我也只是告诉自己，我在攒小回忆
可是确实是很开心的
你是我的战友啊，革命感强强的战友，哪怕只是我一厢情愿，我也觉得我们其实是战友

到后来ACFF的活动
那场很大型，很压力，很累，可是学到了很多的活动
老板说我们working too closely ，那个被讲了好多，瞬间沧桑的活动
那个我蹲在角落抽泣哭声，打给0505的活动
整个活动我最心暖的是，你知道我老板骂我了，你应该知道我不开心吧 你一直和我讲话
可是我最后还是蹲在角落哭泣，那种深刻的挫败感我现在想起都觉得可怕
虽然或许只是我一厢情愿，可是你的举动是不是想让我开心一下呢
我能不能就一厢情愿当它是啊  呵呵
我很喜欢我们有那种并肩作战的感觉，那种革命感，让我觉得我和你之间的牵绊和你与别人，或是我和别人的不同，就那种同一阵线的感觉吧
不是那种高人一等的想法，是那种“啊，我们都在做差不多的东西，公司里面彼此是彼此最熟的人“
哈哈 我想你是那种对一个人不会放太多感情的人吧
感觉你都有点冷冷的，不是难相处，就是那种对感情的事情都没什么特别想法的人

你知道我觉得你最帅的时候是什么时候吗
就是那次我们去吃nasi lemak，吃到3点才回来那次 哈哈哈
就一坐下来，你就叫了两份nasi lemak 然后milo dinasaur
就那一秒觉得，哇这个男人真帅气！哈哈哈哈
虽然那次我们回来被讲，可是我觉得那次吃饭很开心

其实啊，每次你吃饭都按电话我有点好奇
你电话里面是不是有很有趣的东西呢
不然你怎么一直按电话
我最喜欢你吃饭时不按电话的时候
就好好吃饭，专心吃饭，不是很好吗
不过我也没有讲什么啦，毕竟个人习惯
所以我最喜欢你吃饭时不按电话，我们好好讲话
讲你中国的朋友，考古系学长什么的
不是挺好的吗

其实我觉得我们最像朋友的时候是我们在公司lcb的小房间里面聊天的时候
聊什么乱七八糟的东西都好
我觉得那个时候我们不是因为工作而讲话，是因为交流而讲话
感觉很好
一直觉得你很有知识，懂的东西太多了，让我很敬佩
我一直是以一种仰慕的心情听你讲各种话题

其实有几次我在公司呆到很晚，是真的在等你放工
就是想坐你的车回，想等你放工
所以有好几次我讲的”我在等你啊“其实都是真的 哈哈
你听到时的笑容，是不是又是真的呢

我现在想回去，你就像我在KL看到的第一个灯塔
就大海茫茫里面，我第一次看到了那个有方向的地方
说白一点，你是那个把我从寂寞边缘拉回来的人
当然讲到这样好像你变成了我唯一的朋友那样
其实没有那么夸张，就是你是我在这里做工后，第一个认识的朋友
所以我对你，有特别的情感，不能讲是男女之间的喜欢，就是一个很安心的感觉
所以你搬位子时我才那么歇斯底里
就好象开学时和你一起的同坐，要换位子了，不能一起坐了 那种感觉
很幼稚吧 哈哈
可是即使很幼稚，可是我也觉得不能否认那样的自己

我一开始就知道
我在这里攒着的小回忆，只有我自己知道
可是我也想自己记录下每一个小细节
让我觉得我第一份工遇到了不错的老板，不错的同事
以后讲起也会觉得好好的

我希望啊，你不要不开心，不要压力，不要烦
你要多笑，因为你不笑的样子一点都不帅哦，你不笑的样子一点都不好看
就好象天塌下来那样了

自从cheah 走后 我们迅速成长
我一开始希望快点找个replacement 回来，那样我们又可以像一开始那样了
可是你讲，不想要replacement 快点来，我也忘记原因了
那时候你的话像一盆冷水泼过来，然后我也没有奢望什么了
到了今天，都快半年了，没有replacement 来
你一开始的位子，还是空的
到最后我走的时候，都不是像我来的时候那样
我们估计都等不到能回到原点那天
因为我辞职，你好像也要辞职了

我不能理清自己对你是什么样的情感
我为你开心过，哭过，难过过，生气过，真真切切在意过，介意过一些东西
纯粹是好感吗 还是有更多的感觉
我不敢跟自己坦白，我更害怕跟你坦白
那个7月7日生日的小哥哥，那个巨蟹座的小哥哥
你或许不知道吧，我还真的仔细研究过巨蟹座男生的思想，他们喜欢一个人会怎样
我也很多次问过我自己，我到底对你是什么感觉
只是，到了今天，我还是得不到答案

你能不能好好的啊
我在工作后第一个遇见的朋友
世界那么大，刚好ning 和 alicer 都懂的朋友
我希望你不要那么压力，不要继续瘦下去
恩 我想，今天就写那么多先吧
小哥哥，我们还有三个月，就要说再见了 我会想你的