重新出发

12月了 啊
好快 12 月 了
感觉 2017好像都没这么过就12月了

心好像有点沉淀下来了
之前在意的东西 都好像不这么在意了
之前纠结的东西 也好像不这么纠结了
我不会讲 这个叫成长 充其量只是心态改变
只是之前追求和想要的东西不一样
现在想要的东西和追求的东西又不一样了
不过，我追求的东西也不明确
其实 我在追求的是什么呢
那么 我改变的心态又是什么呢

感觉全部东西好像突然重启了
就像我的 感觉，我的 想法
全部都好像不如之前的我了
就好象之前那个happy shum 不存在
现在是重生了的我那样
是被黑化了的我吗 ？

最近剧烈地想回去以前外婆的家
那个我心安的地方
我的归属 我的花园
可是找不到回去的方法 找不到回去的路
我想回家，很想 很想

到此为止

一切重新洗牌 就像初初我来到这个陌生的城市，进入这个陌生的公司那样 憋住自己情绪，一直深呼吸深呼吸深呼吸 一切本该如此
只是那次洗牌出了意外 所以有了一段感觉不错的上班日子 不过，一切本来不该如此 我来到这里时，就知道自己是一个人的 我真的只是赚到了那段日子而已
所以从赚到的想法来看，其实自己已经很好了
是不是救命稻草阿 是不是恐惧 是不是害怕
害怕一个人 习惯9点到5点已经有个人在我身边
虽然大部分时间大家各忙各的，可是也觉得挺好的
就是有个人啊，觉得身边有些声音啊什么的
其实也只不过是自己的错觉，以为那样，自己就不寂寞

你不要那么幼稚，这里不是幼儿园上课 不是学校的同座调位子 不是你一句不要换位子好吗 还是一句哭闹就能解决的事情 这是工作需要 职场上的需要 你已经长大了 面对别离 也只能心中独自煎熬

赚回来的两个月
偷回来的两个月
正式宣告用完

不算人生大抉择的人生抉择

分叉的感情线
去你的感情线
分叉的人生路口
往左往右都取舍不到的决定
是不是因为输不起 是不是因为不够坚定 是不是因为不够喜欢现在的生活 还有是不是因为不够勇气放弃现在的生活然后再开始新的生活

我真的很想回家乡
真的真的真的很想离开吗
这一刻的我，到底要的是什么
这一刻的我，其实，真的没有很想放弃目前的生活
我想至少对我自己坦白，不想欺骗自己
真的喜欢，还是勉强自己无可奈何的喜欢

其实 这只是小小的抉择
选择留在这里，还是回老家
甘愿自己这一个月来熬过去的孤单，辛酸都付诸东流？
甘愿自己一心的雄心壮志就那样熄灭了？
不甘愿
我不甘愿 

和一些友人聊了一下这个问题
我或许只是需要一张嘴巴，把我心底想的东西一语道破，火辣辣刺眼地放在我眼前
好让深处的自己，接受自己这样的想法
也是因为这种需要被别人再三confirm 的想法和先前自己讲的有所矛盾
所以才需要别人的嘴巴，去告诫自己吧
是因为信心不够，底气不足
所以需要借着别人的口，正视这样的自己

怕做错了决定吗
决定，其实怎么做，总会参杂着一些不好的consequences 吧
我觉得这要看我怎么看待这个决定所带来的后果
视乎我接受和承受到还是承受不到它所带来的后果

希望一切的一切决定，我都不会太后悔
绝对做不到不后悔，只是希望后悔的事情在接受的范围里面
这样就很好了

01

每天给blog post 想题目估计是最头疼的事情
想不到适合的题目 可是又不想它空着
就像我的人生，想不到怎么走下去 可是又不想虚度不想它空着

很喜欢很喜欢跟频道相同的人聊天
聊到天昏地暗 聊到每日每夜 感觉一直会有聊不完的话题 感觉如果继续聊下去，还能聊很多个几年
可惜世界上和我同样频道人几乎没有，目前找到的只有一个
只有一个人能接受我的负能量，我的奇怪理论，我的孤僻矫情情绪化 我偶尔的多愁伤感 时常的抱怨 我的全部不堪
到底是多么幸运，遇到了你

最近有种特别强烈的感觉
这种感觉一直都在，只是最近我觉得它十分强烈
我已经不想因为某些无聊的理由，比如说不好意思拒绝，贪小便宜，YOLO，给面子或是我在家很闲啊 而去赴一些我打从心底不想去的聚会
我宁可把时间浪费掉，在家里一个人呆着，一个人听听歌 发呆 还是一个人逛逛
也不想一群人的热闹，一个人的孤独

这个世界有很多很多很多的好人
可是我觉得他们都像毒品，会让人上瘾
他们对你好过一次，你就会沉浸在那被人好好对待的感觉，你就会开始索取
就像毒瘾一样，一旦尝过，就很可能会覆水难收
我不想染上毒瘾 我也不想让别人万劫不复
所以我潜意识抗拒别人对我的好，同时我也不对人好
即时 别人给予的好，于对方来说，或许只是举手之劳
只是我也觉得负担，我也觉得自己不值得

不要为了人际关系，逼着自己做好人；要做一个经常做好事的坏人，而不是一个不能做坏事的好人

觉得文字真的是一个很好的东西
因为是我赐予它性命，是我控制它，是我决定它的喜怒哀乐
我决定要用怎样的方式表达我的想法
不像世界上多数的事情，轮不到我控制只能身不由己
觉得总能在文字里遇到另外一个自己
一个别人，甚至我自己都不发觉的另一个自我
理解自己的想法，接受有很多瑕疵的自己，承认自己的不堪，然后坚定自己的立场
所以我才那么难以相处吧
比起活生生的人，我更喜欢那种不会露出情绪的一横一竖的文字
它们所要表达的，绝对取决于我当下读那段文字时的感受

情怀

如果吧 人不怀旧 是不是能活得痛快一点
那样就不会一直沉浸在过去的回忆里面 不能自拔
那样或许就不会懊恼当时的幸福为什么那么短暂
当然回忆里也会有苦的事情
只是我们记忆里常出现的多是开心的事情吧

因为不满而又无法改变目前状况，所以我们才倾向于怀念过去吧

目前状况 看似一切良好 （其实也没有多不好）
只是 总觉得少了我那时以为的充实
周末窝在家里的日子，周末无所事事的日子 这真的是我想要的吗
我当初来这里 要的是这样的日子吗 我想往的，是这样的日子
过得有点行尸走肉，活得有点不堪 不是理想中的自己
只是就目前为止 还找不到方法让自己能好过一点
所以是不是只能一边抱怨生活的琐事，一边接受它带来的负能量

开始觉得自己越来越不堪，越来越糟糕
我的冷漠筑起一道墙 把想关心我的人都拒于千外
不想再去迎合那些频道不同的人，去讨好还是应酬那些思想悬殊的人
纯粹觉得，自己已经可以没有任何人在身边的境界了
即时有时依然会觉得孤单，有时会觉得无聊
可是人不都是如此吗 来的时候孑然一声，走的时候 两袖清风
身边的人都只能陪我们一段路 然后就会下车；新的人上车，然后又下车，如此的循环
那么我们为什么又要为了那些终究会离开的人 那么歇心歇力然后把自己搞得筋疲力尽
这种想法固然是歪理 ，只是我比较愿意去秉持这个歪理 也不想让任何人牵动我的情绪
重要的人越多，越是不安

不想别人待我太好 会负担
现在认识了一个新的人，第一反应已经不是想深入了解，居然是想保持距离

一个人
你说我不怕孤独吗？我依然怕啊
你说我不羡慕别人身边有人陪吗？我当然羡慕啊
我当然也希望周末有人能和我去玩儿，和我去看电影，和我吃喝玩乐
只是不能因为偶尔的想要，就否定了自己最根本的本性
我接受不到自己因为孤独感的袭来就随便找根救命稻草，约个人出来 纯粹想过过时间
这样不是沈乐而，是我所鄙视的人会做的事情
可是不可否认，这世界上的人总是有许多这样的人存在
抵受不了孤独，不能一个人呆着；所以想要去找寄托，试图让自己忙起来
然后忙完后，更巨大的孤独感袭击而来
我偶尔畏惧孤独，可是我不反抗独处

就像上个周末的两天
已经忘记我是如何度过那48小时
只是觉得，孤单的自己其实也没有那么大不了
还是能自得其乐 还是能苦中作乐
一切的一切，想必都是看心态的吧

希望日子越来越好
希望别在行尸走肉
希望我活成自己想要的模样

你好

你好
好久不见的老朋友

你好
以前喜欢写字的自己

昨天吃了一顿家里饭
奶奶煮的一餐很普通的家里饭
我帮着开饭时 突然鼻头一酸
上次帮着开饭 已经是很久很久很久以前的事情了
模糊到 动作重复 记忆也重叠不起来

突然想起以前每个星期都能回外婆家吃饭
星期四晚上我就会打电话过去 说我要吃什么吃什么让她们煮给我吃
然后星期五一放学就是我最开心的日子
帮着开饭啊 端碗啊 拿碟子什么的
房子很小 一张桌子根本坐不下六个人 我们总是要分开两轮吃
太婆知道我妈妈不让我吃得多 总是悄悄把最好的偷偷藏起来
等爸妈走后 再拿出来给我吃 我就吃得好开心好开心
这是我每个星期的小解脱 我最暖的避风港 我心底里不想被污染的一片花园
花园里有很多很多花 花好，月圆  人好，如初
我想拼尽一切去保护好的一片小天地
以前求学时 梦想简单得，只想赶快长大然后和太婆住一块儿
只是我不知道我长大的速度再快 也抵不过一切安排好的命运

那么多年过去了 这花园或许已经面目全非 ，物是人非
或许我以为我已经忘记 只是潜意识它还是我心里的那一片春天
想起来 也会为我曾经拥有过而心暖 而庆幸
就像曾经尝过温暖的流浪小猫 如果必须继续流浪，也会觉得被温暖过也很好了

我们，都是在这种温暖又残酷的环境下 战战兢兢地长大着

或许真的意识到事与愿违，风平浪静过日子也有点奢侈
生活每天都会给我们一点新考验来告诉我们，我们不过如此，然而我们却不能只是如此
所以日复一日被各种事情刁难 被各种考验摧毁着我们对生命的热忱
奢望着我们能被生活磨平菱角，让我们滚得更远

是吧 变得更好 变得更优秀是每个人都想的东西吧
只是，变得优秀的过程中，也包括了丢失最初的自己这个首要条件吧

你好
以前那个觉得世界很简单的自己

你好
以前觉得学校开学就是世界末日的自己

生活，你要好好地
沈乐而，你要好好地
因为每个奢望好好地 的人，都值得很好的东西
那个优秀的自己 强大的自己 要在未来等我

2017 年的我，你好