喜欢是怎么样的呢

24岁了的我
居然现在才来探讨，喜欢到底是个怎么样的感觉
或许有些滑稽吧
不过或许心底里我最想搞清楚的是，到底什么样的喜欢才是情理之中能接受的喜欢呢

前不久刚settle了一单 然后最近一单比较棘手的banana先生
还有更新鲜的是闺密劳力的铺尘撮合
面对这种不知道名为何物的情感 我居然有点不知所措和不知道该如何才好 哈哈
我是不是已经找不回和认不清喜欢小哥哥时那种感觉了呢

第一单我自问还真的是期待过对方的信息
曾经晚上等待过他的信息，为他的表白真切开心过
无可否认那时候的兴奋和快樂是不能隐藏和不想被否定的
不过很快我就很理智地知道了自己只不过是优越感，并不是真的喜欢
然后着实认清自己依然是个稍微有点颜控的人呵呵

第二单就是banana这个
其实我那时候对于他突然约我 也是觉得怪怪的
明明都知道彼此三个月了 可是怎么到那么久以后才突然约吃饭呢
然后问他 他也支支吾吾的 觉得他怪怪的
最主要是 我和他出去了三次 居然一次比一次反感
然后因为每次都要说英文 我都不想讲话了
每次和他出去回来后都很累
果然啊，人与人的相处真的很累呢
所以banana 应该也是时候close case了

那么说说闺密口中的筍盘
也着实是一个纯说条件是一个100分的小哥哥啊
就如mym说的 我们早已过了谈感觉的年龄
现在都是谈条件谈合适再看感觉吧
不过如果说感觉 也觉得是个很可靠很靠谱的人
或许正如闺密说的，真的是个筍盘吧 哈哈哈哈

话说回来，到底我啊
是不是已经丧失了喜欢一个人的能力了呢
什么才是喜欢的感觉呢
是会期待对方信息来的瞬间心跳加速小心翼翼回复
是看着对方传来的信息会嘴角扬起微笑的瞬间
是看到好吃的食物会想拍照发给他分享的瞬间
是睡不着满脑子都是关于他的事情的瞬间
是想被他关心 被他问候 被他了解的心情
是这些吗
还是，只是因为喜欢，所以就是喜欢
那么的简单呢

沈樂而
你真的是个很难搞的人呢
我以为我是个不能被任何人束缚的人
不过其实我只是想被我喜欢的人管吧

我或许也真的会害怕嫁不出去
可是我更害怕和个不能相处的人一辈子

我的初恋国度，日本

憧憬了两年，心心念念念等了两年的日本之旅终于开始了
然后当我在打这个博客时，它也已经悄然结束
日本，这个属于我年少的梦
那个我先于韩国香港喜欢的国家 却是最后一个才踏上的国家
很感谢让这趟旅程成真的两个小伙伴
一个会看日语 一个会看地图 不像我只会看高中生和日本男生
感谢一直带路的她们 还有介绍好吃的她们

一趟直接体验了做火车巴士新干线的日本
在酒店旅馆air bnb 小格式床铺 的体验
睡巴士，两天没冲凉的体验
看到下着雪的樱花，遍地的雪花，满地的樱花瓣
宏伟的富士山，两排樱花树的火车铁轨，舒服的室外温泉，好吃的传统料理，道地的日本街道，都是动漫的秋叶原，人挤人的火车
全部都好像漫画里的情景
原来漫画里的情景不是假的
日本原来真的如漫画里的那样

富士山，群马温泉，新宿，涉谷，秋叶原，原宿，筑地，银座，上野公园，浅草，东京铁塔，神户，鸟取
都是我那么喜欢那么喜欢的地方
当然我都喜欢这些地方 不过最最最喜欢的，还是鸟取这个小县
这个承载着我童年男神的故乡的小县

我还记得那天我们搭的通宵巴士 到鸟取时是早上7点
去了那个很有感觉的airbnb 梳洗后 就出发去由良的柯南镇
火车上都是被可爱的高中生包围着，穿着黑色高领校服，单肩背着包包
说着带点方言腔的日语，一群群围在一起
那时的感觉 觉得自己意外穿越了回去只有高中生的高中时代
看着他们有些朝气勃勃的脸，洋溢着青村的味道，觉得那种青春的感觉真怀念啊
然后看到他们一窝蜂地下电车去上课的情景 也觉得好神奇
真的大家都是同一个学校的呢
那感觉给我就是，这电车好像都只载着上课的高中生
是一辆通往青春之路的电车
然后高中生下车后，我和ahfan坐在电车座位上
看着电车两边的田园，晴空万里的蓝天，小车徐徐前进的小径
一幅好带感觉的画面，是我憧憬已久的画面
好有夏目的感觉的画面，真的如同夏目里面的情景一样

喜欢鸟取不仅仅是这样
来到了我向往已久的柯南镇
那个承载了我整整15年岁月的小学生。属于他的城镇
作者的故乡
终于看到了网上一直说的柯南镇
算是圆了我一个小时的梦想吧
在这个小城镇也看到了骑着脚踏车放学的幼儿园小朋友，中学生和高中生
也看到三五成群的高中生一起走路回家的场景
完全就是太带感了
所以我那么那么那么喜欢鸟取县

要回去Airbnb时 问路也被三个高中生小弟弟萌到
好可爱的学生
下车时还跟我们挥手说再见，然后其他的也跟着挥手
都是温情满满的小城市，有温柔的人，有温柔的风和阳光

Airbnb 的住所也很有感觉
第一次尝试睡小木格里的床
然后看着街道吃好吃的早餐
晚上听着很日系的女生歌声在欣赏晚上的鸟取街道
这就是我向往的生活吧
漂亮的日本小姐姐在柜台弄食物，有些客人在用日语聊天，前面坐着个外国人在吃饭团
或许每个女生小时后都有个开咖啡厅的梦想
然后有些人长大后就有开民宿的梦想
如果可以的话，如果我足够勇敢的话，我也想抛开身边的这些全部
勇敢一次，去流浪
去看看一次我最喜欢的日本的每个角落
去体验一次我想体验的事情

日本这个国家有一种魅力
它会让你想再见它第二次
所以，日本等等我
我会再回去的

请时间再给我多一点的时间将

我想了好久好久
深思熟虑了好多个日与夜，仔细想了很多天
或许本质上我是对不是很喜欢的人有理性多于感性吧
我好像一直在找理由去justify 自己打从心底没有很想接受对方的这个证点

然而让我一直周旋于要还是不要的最重要一点就是我是不是得先搞清楚自己的感觉
无可否认的，除了小哥哥以外，到今天为止的12个月多我再也没有遇到过一个可以让我像喜欢小哥哥时如此喜欢的人’
对小哥哥的那种喜欢啊，是藏不住的
那种喜欢会从眼睛闪烁出光亮，会从嘴角勾勒出兴奋，会从语气透露出紧张，会从肢体显示出按捺不住的无处安放的焦虑
那种是无可被隐瞒的喜欢，它会从我自己的身体反应，直白告诉我，我是那么那么地喜欢他
同时，那种喜欢无法被复制，是独一无二，沈乐而对小哥哥那时的感觉
就像到今时今日我还是偶尔会回味想起那时的感觉，那时的日子
即使是没什么特别价值的日子，不过足以在我脑内占有少少的一席之地已经足矣

只是啊现在这个情况下
我不是要拿对方和小哥哥做攀比
因为我觉得我这辈子啊，已经不会像再喜欢小哥哥那样再去喜欢别人了
那种很喜欢很喜欢很喜欢，喜欢得让自己卑微的喜欢，就像喜欢一颗太耀眼的星星那种喜欢
只敢默默喜欢，小心翼翼保护着那颗火苗的喜欢 ，应该很难再有了
如果要拿小哥哥做benchmark，相对地对对方也是不公平的
所以在考虑很多的当下，我是考虑了那种很朴实的好感，称不上喜欢的好感
然后我想起那个，让我无数次怀疑自己的朋友，那个有酒窝的人

我昨天打了一个好长好长好长的信息，始终没有发出去
我想问问你，其实你对我是友情，还是有情？
这个围绕了我好多次好多次好多次的问题，不过我始终都没有去正视和找出答案的问题
因为那么多次的疑问啊，总是没有一个确切让我需要真的去求证的契机
那种答案怎么样也好也不会有什么影响的情况下，我总是让萌出的好奇心不了了之
是不是得好好剖白一次自己的内心呢
为什么我可以那么确定地承认我喜欢小哥哥，可是对于你 ，我却始终战战兢兢，举棋不定，止步不前呢

我啊，时常都那么地期待和你两个人单独出门
和你两个人去吃饭，逛街，看戏，兜风，聊天，坐船
和你相处总是那么地舒服和不尴尬，不刻意，不会不自然
我觉得这是很难得的事情，因为已经很难能在毫无盔甲的状态下和人相处了
当然在他面前有时也会刻意把负能量收起来，把坏脾气收敛一下
太多杂乱的思绪在脑海里盘旋着，邂逅时间和场地，要从哪页说起

那么就说说很多年前，我去过金宝找你的一次吧
那次你特地去火车站接我 然后借我你房间露宿一晚的那次
那天我们在你房间看了一整天的鬼戏，我还依稀记得有一幕我太怕了盖着眼睛然后侧过身体去背对电脑屏幕
你那时候搂了我肩膀一下然后安抚似地轻拍着我肩膀，然后我就有点被环在你怀里的感觉
我现在回想起，那时候的心跳加速是骗不到人的
你那时候的举动是下意识的呢，还是带着别的意思呢

还有我和你去槟岛那一次，我们坐ferry 迟回去大山脚那次
那次的回忆太深刻了 我觉得那个气氛很好很好，如果我是个足够冲动的人啊 我或许就表白了
海上的风那么轻，夜晚的星空万里无云，有一些稀疏的星星在夜空中闪烁
船上有小孩在奔跑制造出嘻嘻哈哈的玩闹声，船在行驶，海浪拍打船身，你站在我身后
你突然伸出手搭在我肩膀上，我不敢动地望着黑色的大海
感觉那么地宁静
然后我们并肩坐在一旁的椅子上，你在看电话，而我在看着你
那时候的你是在想什么呢，而那时候的我又是在想什么呢
我能确定的是，那天真的很好，很开心，我都不想结束那天，不想和你说再见
只是那么多个月以前的事情，即使我现在挖出来也证实不到任何事情和感觉
所以我只能仅靠不清晰的回忆，回想当下的时刻和感觉
然后另一天你去朋友的毕业典礼下金宝了，送不到我火车
我居然觉得有点小伤心，然后赌气地说：如果这次离别后我们不会再见面，你是不是会后悔当初没有和我好好道别
我知道我闹脾气了那时候，我知道你也是很想来的
只是，我还是很稚嫩地，口不对心说着：你要去金宝就去吧

然后就是十一月那次 我们大概单独相处了整整两天的周末
那个深深让我再度怀疑自己的一次
其实你啊，是个怎么样的人呢
或许应该说，其实你对我是怎么样的呢
你啊，即使一刻也好，那时的相处有没有过对我有多于朋友的好感呢？
你对我做过的那些事情，是不是对很多人也做过
你对我说过的那些事情，是不是也对很多人也说过
你做的所有事情其实是不是都为了情谊而做呢，只是看在朋友的份上对吧
这些全部啊全部都是那时候我想问你的问题
不过始终没有问出口，因为那时候觉得，即使我得到了答案
那又如何呢
不过，现在我很想搞清楚，你对我到底是怎么样的呢
你其实啊，有没有真真切切喜欢过我
还是觉得我好相处 可以一直那样所以才一直都那样对我
你可以给我一个答案吗

突然想起很多和你相处的小细节
原来我也会因为明天可以见到你而带着小兴奋睡觉
也会因为是和你出去所以去哪里都没关系
会因为你说的那些一看就知道纯粹是漂亮话的信息而暗自小兴奋三秒
其实我是不是在不经意间就已经开始喜欢了你
开始习惯了你和我的相处方式
所以当有人和我说喜欢我的时候我第一个反应是：如果表白的是你，那就好了

我看过一段话：当你一直在质疑自己是不是喜欢某个人的时候，你已经喜欢上了

亏我还整天酸mym ，每天只会想这些儿女私情，情情爱爱的不营养的东西
现在打脸了，自己何尝不是呢

不过在这节骨眼上，我不能拖着人家；我也不能再让自己继续停留在索饶不清的问题上
何不趁这个机会，搞清楚呢
到底我是不是真的已经不经意喜欢上那个有酒窝的朋友
到底我是不是一直都在刻意把这份心意藏在喜欢小哥哥的光芒和影子下
其实，最不了解自己心意的或许就是自己吧

也因为我一直是个缺乏安全感兼极度没有自信的人
我从来没有主动争取过任何东西和要求别人为我做过什么
所以这种那么敏感，一戳就破的感情纱布 我始终还没有勇气涉足
这一次的事情，或许是个契机
让我自己看清楚自己，给个交代自己
其实这些感情的东西从来就是可有可无的对吧
毕竟大家都是彼此转身就忘的人
你和我的一生还那么那么地漫长，路上还会遇到很多很好很优秀的人
所以这次纯粹是想给我自己一个交代
然后
如果答案是，你对我真的仅是朋友，还是很好很好的朋友的话
那么我就真的认真再考虑一下如何回应一个那么主动，值得被好好对待的感情
我不是把对方当备胎
只是我想让事情发展得，对自己，对对方，和对你 也公平的情况
那样我以后才可能不心有芥蒂地和任何一方相处下去

或许 我一开始就是喜欢那种不被束缚的关系，还是我其实不能被任何关系束缚
这辈子啊，我或许就注定一个人好好生活了

为我第二次的怀疑致敬

恩 怎么说呢
这应该是时隔很多个岁月后的二度怀疑
怀疑我自己，是不是喜欢你

我会又突然堕入那个五里雾里应该是因为我的小哥哥已经不再是我的小哥哥了吧
就是本来满满都是小哥哥的心，又闲下来了
哈哈哈哈哈 所以又有时间乱想了

其实我反复问了自己几次
我觉得，那个不能叫喜欢吧，或许就只是我想被照顾的心延伸出来的好感和错觉
因为我太想被人照顾了，我不曾被谁捧在手上好好疼爱照顾过，所以当你做出那些本应我一个人也可以完成的事情时我或许也产生了错觉
以为我终于遇到了一个，可以让我稍微依赖的人，遇到了一个可以把我放在手上疼的人
可是应该不是的
因为你不是只对我这样，你对每个人都是这样
你这样不叫好人，因为你对每个人都太好了，被对待的人觉得没有底
其实，我觉得你这样是烂好人

你知道吗 你这样的好，有时候别人会觉得很廉价
因为你对每个人都如此好，大家都觉得理所当然

虽然你和我说，上次和我去槟城啊，是第一次单独载人去，我们去戏院看戏，也是第一次和女生单独看戏，很多很多的第一次
和我相处很舒服什么的漂亮话
还有那一段时间，每一句都很seducing的撩人的话
可是说实在的，我也不知道你讲的话
其实是真心的，还是只是随便打打说说算
这是一个爱情快餐的时代啊
我们早就已经过了耳听爱情，眼看感情的年龄了
所以，文字太冰冷了，没有温度
我不能仅凭几个字就妄下定论

其实身为一个女孩子
被撩时还是会心动的，所以那时候我才叫你留下你撩我的话，去撩你的小姐姐
然后那时候，其实我就是有那么点被撩到了才那样说的，因为我不想泥足深陷才来自救
那时候是第一次，我一度怀疑自己，其实是不是对你有了好感

你的一举一动，你的照顾和细心
其实身为一个被照顾的那方，很难不想多
可是我一直一直告诉自己，你一定也对别的异性做过一样的东西，我只是那几十个里面不起眼的之一
所以每当我那么想时，我就可以灭掉心里冒出的好奇心和油然而生的好感
可是当频率变多后，我觉得是不是有时候这种感觉也不能控制自如了呢

你那些现在我想起来，一些超过朋友间的互动
其实你是带着怎样的心态来和我相处的呢
是不是和我一样
只是纯粹很简单的朋友呢

你问我，男女之间是否有纯友谊
纯一定啊，不过看多纯，多少巴仙纯度
好像酒精也有分5%纯度，15%，30%
那样也是纯啊
其实那一刻，我差点脱口而出的是：那么你觉得我们是纯友谊吗

我喜欢你的酒窝，喜欢你的眼睛
喜欢你陪我看蜡笔小新，陪我看鬼戏
喜欢坐你的副驾驶，喜欢和你相处的时光
喜欢那天晚上的风，喜欢那天稻田的阳光
喜欢和你聊天，喜欢和你听歌
你看啊，我喜欢那么多和你的回忆
可是我居然不知道自己是不是喜欢你

他们总说，有些人遇到了可是时间还没到
缘份还没攒够，所以只能停留在朋友
我们认识很多年了
如果要打破这层关系，那可不可以由你来呢
你到底，在盘算着什么呢
你的心思啊，是不是和你的酒窝一样那么深？

那个没有大叔也没有小哥哥的日子

终究那些那么那么难熬的日子也都慢慢过去了
那么多个睡不到的晚上，半夜起来的夜晚，听着sondia 的 adult 睡去的夜晚
渐渐也变成能安稳地一觉到天亮
那无数个很难熬的24小时 无人能诉说 只能对着鱼缸看着鱼儿，只能对着日记本 每天不厌其烦 重复又重复写着的日记 试图想用痛楚麻醉自己的那些黑暗日子 我应该短期内都不会忘记
终究都过去了
时间啊 真的是把杀猪刀
它不仅剥夺了我的无邪 也让我披上盔甲
它不仅赏了我耳光 也试图让我感到温暖
时间和世间 都是不可小看的对手

我的世界已经没有小哥哥了
也已经没有小师傅了
不知道几时开始 小师傅好像已经在回忆里消逝了
好像葬在那场已经不会被记起的回忆
当然 也是不会被忘记的一段往事
它应该就会静悄悄地在那边安放着 没有人会刻意提起也不会有人试图忘记
所以啊 那些漂亮话也只是随口说说的客套话
突然觉得有点舍不得
不过小师傅给过的回忆和真的曾经拯救过我
所以小师傅真的是个很温暖的人；不温暖的人，是我而已
还有小哥哥也是
那个让我牵挂的人，终于还是绝尘而去
听到他的名字不会嘴角上扬了，想起他的样子和笑容也可以心如止水了，他的眸他的眼不过只是过眼云烟 一场盛大又美丽的意外
谢谢他闯入我眼帘 让我把自己当成电视剧女主角
不过一切也结束了
KL的一切一切，小师傅也好 小哥哥也罢
都是那么真真切切地逝去了

其实有时候想到小师傅啊
还是会想起他最后给我那句
“我很舍得给东西人，可是我有一点不舍得你“
真的是一句胜过所有漂亮话的一句话
那时候因为你那一句我都快哭了呢
哈哈 不过现在已经不会了

那些难熬的日子 很感谢你慢慢过去了
那些质疑我的声音和眼光 也谢谢你们的怀疑
所有对我好的人你们值得很好的人生
所有对我不好的人 也谢谢你们把最真实的人性表露出来
因为我知道人没有必要对另一个好
因为对自己好已经很难了 还需要顾忌别人 那不是很累吗
所以那些温暖如太阳的人，你们一定是阳光
不是那么温暖的人，你们只是还没收到阳光照耀的月亮罢了
生活会慢慢好起来，慢慢，慢慢
就算很慢很慢也好
至少在路上

不会再单曲循环听 adult了
那首陪了我将近两个月的唯一一首韩国歌
那首承载着太多感情的歌

安稳地睡觉 好好地吃饭
生活会给你你要的回报
只是或许比较迟罢了 是吧

再见哦 小哥哥

已经好好道别过了
所以，可以很好很潇洒地说再见了

小哥哥啊
你去不去proton 都好
你去不去中国都好
你以后去哪里都好
始终很谢谢你这九个月来的照顾唉
全部那些东西我就不再一一重复了哦
说多了就会变矫情了

是一段很神奇很棒的缘分
很谢谢你，路过我的人生也好，会待下来也好
也真的是很珍贵的缘分
好好珍惜过相遇的日子了，所以已经没有遗憾了

道别的话，我不知道要怎么说
无从说起
因为已经做好全部离开的准备了
怎么样都是不改变的事实，接受到的情绪
所以，就是最后一句，“再见，保持联络”来得最舒服吧
没有负担的道别，没有什么情感的道别

那么，离开时不要太悲伤了
因为我们彼此都不是彼此重要的人啊
小哥哥啊
没有“明天见"了，没有”你可以载我回家吗”了，没有“放工咯”了
我希望你未来的工作也能遇到很好很好，相处得来，的同事哦

如果我们在未来的某一个路口碰到
认得出彼此的话
我们可不要假装不认识，要好好打招呼，要握个手哦

再见了哦，我九个月以来的战友

致 我的大叔

先声明，这不是观后感 

只是一点看了这个戏后，让我反思的一些小感触 

我的大叔，是我时隔6年后第一次看的韩剧 

是我的女神介绍我看的一部剧，她说：感觉我会喜欢

所以，我看了 

这部戏一开始有点沉重，到中间越来越沉重，可是到后面越来越释怀

恩，是啊，释怀

就是看到最后大家都好好生活的时候，觉得，恩，人生嘛就是经过波澜后的平静吧

没有岁月，哪来静好 

整部戏，最喜欢最喜欢最喜欢就是最后一集的时候，至安问大叔可以抱一下他吗 那一幕 

很有张力的一幕，"我可以抱抱你吗“，一句很有张力的台词，整部剧就是等这个拥抱

我不知道该怎么形容我看到那一幕时的感受

我觉得全世界欠了李至安一个拥抱，一个大大温暖的拥抱，而刚好大叔也是在等待一个拥抱，一个温暖有力的拥抱

这样的两个人相遇，然后谱出的故事和小事故，见到彼此的过去和不堪，所以在互相取暖吧

这个拥抱刚好就包含了全部的情感

至安对大叔的感动，喜欢和感谢的情感

大叔对至安的感谢，照顾和珍惜她在他身边的情感

这个拥抱无关爱情，无关别的成分，无关尘世间庸俗的眼光

就是两个互相安慰着治愈着彼此的两人，告别这种关系的告别拥抱吧 

看得我有点鼻酸，因为那个拥抱太温暖，那个OST太应景

因为至安的眼神，因为大叔的笑容，因为那个小区，因为是至安和大叔 

真好啊，有能治愈彼此的人，真好啊 

然后最后一幕，大家在咖啡厅见面那一幕也是

真真触动到了我的心

就是人生百态之很现实的重逢场景

“你会不会就突然出现，在街角的咖啡店” 

没有措手不及的问候，没有惊慌失措的表情，就只是“啊那么巧你也在这里，好久不见了啊” 那种感觉

那种有点心跳加速，不是筹谋已久的见面，就是看到个熟悉的背影，心头一阵暖流的感觉

那种凭借声音就认出，啊，是那个人的感觉

很喜欢很喜欢，李至安和大叔再见面的场景 

如果可以的话，我也想我日后和谁谁谁的重逢都能如他们

那么简单，那么随心，那么自然，那么温和 

"我们握个手吧”

“我请您吃饭吧，我想给大叔你买好吃的，我给您打电话” 

“李至安，达到舒适了吗？”

“恩，恩”

最喜欢奶奶那句

“真是一段美好的缘分，也很珍贵，细细看来，其实所有的缘分都很神奇

必须要回报，要幸福地活着，那就是回报了”

是的啊，再贵重的物品，再好吃的饭局，任何物质上的回报都不及活得幸福

活得幸福，大概就是对彼此最好的回报吧

李至安也好，大叔也好

很好啊，有一个重要的人在身边

很好啊，有一个你想要因为他变得更好的人在身边

可以重生了，活了三万次，可以因为一个人而重生，太好了

李至安，太好了 

大叔，太好了 

应了那句，“我们都幸福点吧” 

我是不是也能成为谁的至安还是大叔呢 

会不会有人会因为我的关系，想成为好一点的人呢 

那样，我就至少知道自己活在这个世界上，是有一点点价值的

不至于希望别人对我有牵挂，因为不想负担

只是想要给人有那种“啊，你也真的是个不错的人呢” 那种感觉

也想成为温柔的人啊，因为被温柔对待过