我觉得我真的很对不起您

亲爱的，外婆
你现在在距离我10公里外在做些什么呢？
自己一人在家里是不是很闷呢？
其实不难想像自己一人在家里的日子会有多难熬
因为我以前整三年几乎每天都是如此
感觉好像全世界都遗弃你了，不知道在家里该和谁说话
好像除了看电视，还是只能看电视
这感觉我深刻体会过
外婆啊，我其实很罪恶很罪恶
每天每个时刻每分每秒都在想着你
因为我觉得我很对不起你
我想，这就是为什么我失眠的原因吧

每个晚上，想着你在那称得上遥远的小房子里睡着了么？
然后想着，我那样 放着你一个老人家在那么远的地方，我是否做错了
一旦躺在床上，我就会想起以前和您挤着同一张床的夜晚
然后会想起以前你每个星期五都会为我铺上床褥等我回来
大家都说，回忆是可怕的
所以渐渐地，我晚上就很害怕躺在床上
很怕想起那些很快乐的回忆，现在却是一把利刃那样刺着我心头的记忆
我知道我父母绝对不会让我回外婆哪儿睡上一晚或是怎样
所以我只能每个星期回去一次
可是其实，我很想每天都回去，每天都去陪一陪她
就算不能和她谈上一整天的话，也想让她知道我还在乎她
可是我不知道我爸爸是不每天都有空，载我来回那么远的地方
所以我一直没有问，我是不是能每天回去

就算不是晚上，在早上，在中午，在下午
做任何事情，我都会习惯性想起您
就会想起，如果你在的话，那么会怎样怎样
或是会想着，以前我在你那儿做这些时，情况是如何.......
然后我就会默默伤感起来
想起你以前为我付出了那么多，那么疼我的曾经
而如今我却不能好好为你做一些事情
就是好像陪一陪你也是那么难的事情
所以我就一直在罪恶感的陪伴下活着下去

人长得越大，就越想回到以前去
好像长得越大，就越想去拥有会以前很喜欢的东西
或许是潜意识的要求吧
现在才想去珍惜拥有回以前自己不曾珍惜已拥有的东西
比如说，人，比如说，时光，也比如说已经逝去的光阴
我真的很不想长大
每天看着大人们虚伪的世界
看着即将面对无数困难挑战的大学
想着要怎么适应各种的生活
觉得生活，也只不过如此
我到底是为了什么而成长着
而又是为了什么而努力着？

我希望我真的能再多陪你一点点
哪怕，只是一天也好
也都会让我满足
对不起，我觉得我真的很对不起您，外婆 :(