喜欢是怎么样的呢

24岁了的我
居然现在才来探讨，喜欢到底是个怎么样的感觉
或许有些滑稽吧
不过或许心底里我最想搞清楚的是，到底什么样的喜欢才是情理之中能接受的喜欢呢

前不久刚settle了一单 然后最近一单比较棘手的banana先生
还有更新鲜的是闺密劳力的铺尘撮合
面对这种不知道名为何物的情感 我居然有点不知所措和不知道该如何才好 哈哈
我是不是已经找不回和认不清喜欢小哥哥时那种感觉了呢

第一单我自问还真的是期待过对方的信息
曾经晚上等待过他的信息，为他的表白真切开心过
无可否认那时候的兴奋和快樂是不能隐藏和不想被否定的
不过很快我就很理智地知道了自己只不过是优越感，并不是真的喜欢
然后着实认清自己依然是个稍微有点颜控的人呵呵

第二单就是banana这个
其实我那时候对于他突然约我 也是觉得怪怪的
明明都知道彼此三个月了 可是怎么到那么久以后才突然约吃饭呢
然后问他 他也支支吾吾的 觉得他怪怪的
最主要是 我和他出去了三次 居然一次比一次反感
然后因为每次都要说英文 我都不想讲话了
每次和他出去回来后都很累
果然啊，人与人的相处真的很累呢
所以banana 应该也是时候close case了

那么说说闺密口中的筍盘
也着实是一个纯说条件是一个100分的小哥哥啊
就如mym说的 我们早已过了谈感觉的年龄
现在都是谈条件谈合适再看感觉吧
不过如果说感觉 也觉得是个很可靠很靠谱的人
或许正如闺密说的，真的是个筍盘吧 哈哈哈哈

话说回来，到底我啊
是不是已经丧失了喜欢一个人的能力了呢
什么才是喜欢的感觉呢
是会期待对方信息来的瞬间心跳加速小心翼翼回复
是看着对方传来的信息会嘴角扬起微笑的瞬间
是看到好吃的食物会想拍照发给他分享的瞬间
是睡不着满脑子都是关于他的事情的瞬间
是想被他关心 被他问候 被他了解的心情
是这些吗
还是，只是因为喜欢，所以就是喜欢
那么的简单呢

沈樂而
你真的是个很难搞的人呢
我以为我是个不能被任何人束缚的人
不过其实我只是想被我喜欢的人管吧

我或许也真的会害怕嫁不出去
可是我更害怕和个不能相处的人一辈子

我的初恋国度，日本

憧憬了两年，心心念念念等了两年的日本之旅终于开始了
然后当我在打这个博客时，它也已经悄然结束
日本，这个属于我年少的梦
那个我先于韩国香港喜欢的国家 却是最后一个才踏上的国家
很感谢让这趟旅程成真的两个小伙伴
一个会看日语 一个会看地图 不像我只会看高中生和日本男生
感谢一直带路的她们 还有介绍好吃的她们

一趟直接体验了做火车巴士新干线的日本
在酒店旅馆air bnb 小格式床铺 的体验
睡巴士，两天没冲凉的体验
看到下着雪的樱花，遍地的雪花，满地的樱花瓣
宏伟的富士山，两排樱花树的火车铁轨，舒服的室外温泉，好吃的传统料理，道地的日本街道，都是动漫的秋叶原，人挤人的火车
全部都好像漫画里的情景
原来漫画里的情景不是假的
日本原来真的如漫画里的那样

富士山，群马温泉，新宿，涉谷，秋叶原，原宿，筑地，银座，上野公园，浅草，东京铁塔，神户，鸟取
都是我那么喜欢那么喜欢的地方
当然我都喜欢这些地方 不过最最最喜欢的，还是鸟取这个小县
这个承载着我童年男神的故乡的小县

我还记得那天我们搭的通宵巴士 到鸟取时是早上7点
去了那个很有感觉的airbnb 梳洗后 就出发去由良的柯南镇
火车上都是被可爱的高中生包围着，穿着黑色高领校服，单肩背着包包
说着带点方言腔的日语，一群群围在一起
那时的感觉 觉得自己意外穿越了回去只有高中生的高中时代
看着他们有些朝气勃勃的脸，洋溢着青村的味道，觉得那种青春的感觉真怀念啊
然后看到他们一窝蜂地下电车去上课的情景 也觉得好神奇
真的大家都是同一个学校的呢
那感觉给我就是，这电车好像都只载着上课的高中生
是一辆通往青春之路的电车
然后高中生下车后，我和ahfan坐在电车座位上
看着电车两边的田园，晴空万里的蓝天，小车徐徐前进的小径
一幅好带感觉的画面，是我憧憬已久的画面
好有夏目的感觉的画面，真的如同夏目里面的情景一样

喜欢鸟取不仅仅是这样
来到了我向往已久的柯南镇
那个承载了我整整15年岁月的小学生。属于他的城镇
作者的故乡
终于看到了网上一直说的柯南镇
算是圆了我一个小时的梦想吧
在这个小城镇也看到了骑着脚踏车放学的幼儿园小朋友，中学生和高中生
也看到三五成群的高中生一起走路回家的场景
完全就是太带感了
所以我那么那么那么喜欢鸟取县

要回去Airbnb时 问路也被三个高中生小弟弟萌到
好可爱的学生
下车时还跟我们挥手说再见，然后其他的也跟着挥手
都是温情满满的小城市，有温柔的人，有温柔的风和阳光

Airbnb 的住所也很有感觉
第一次尝试睡小木格里的床
然后看着街道吃好吃的早餐
晚上听着很日系的女生歌声在欣赏晚上的鸟取街道
这就是我向往的生活吧
漂亮的日本小姐姐在柜台弄食物，有些客人在用日语聊天，前面坐着个外国人在吃饭团
或许每个女生小时后都有个开咖啡厅的梦想
然后有些人长大后就有开民宿的梦想
如果可以的话，如果我足够勇敢的话，我也想抛开身边的这些全部
勇敢一次，去流浪
去看看一次我最喜欢的日本的每个角落
去体验一次我想体验的事情

日本这个国家有一种魅力
它会让你想再见它第二次
所以，日本等等我
我会再回去的

请时间再给我多一点的时间将

我想了好久好久
深思熟虑了好多个日与夜，仔细想了很多天
或许本质上我是对不是很喜欢的人有理性多于感性吧
我好像一直在找理由去justify 自己打从心底没有很想接受对方的这个证点

然而让我一直周旋于要还是不要的最重要一点就是我是不是得先搞清楚自己的感觉
无可否认的，除了小哥哥以外，到今天为止的12个月多我再也没有遇到过一个可以让我像喜欢小哥哥时如此喜欢的人’
对小哥哥的那种喜欢啊，是藏不住的
那种喜欢会从眼睛闪烁出光亮，会从嘴角勾勒出兴奋，会从语气透露出紧张，会从肢体显示出按捺不住的无处安放的焦虑
那种是无可被隐瞒的喜欢，它会从我自己的身体反应，直白告诉我，我是那么那么地喜欢他
同时，那种喜欢无法被复制，是独一无二，沈乐而对小哥哥那时的感觉
就像到今时今日我还是偶尔会回味想起那时的感觉，那时的日子
即使是没什么特别价值的日子，不过足以在我脑内占有少少的一席之地已经足矣

只是啊现在这个情况下
我不是要拿对方和小哥哥做攀比
因为我觉得我这辈子啊，已经不会像再喜欢小哥哥那样再去喜欢别人了
那种很喜欢很喜欢很喜欢，喜欢得让自己卑微的喜欢，就像喜欢一颗太耀眼的星星那种喜欢
只敢默默喜欢，小心翼翼保护着那颗火苗的喜欢 ，应该很难再有了
如果要拿小哥哥做benchmark，相对地对对方也是不公平的
所以在考虑很多的当下，我是考虑了那种很朴实的好感，称不上喜欢的好感
然后我想起那个，让我无数次怀疑自己的朋友，那个有酒窝的人

我昨天打了一个好长好长好长的信息，始终没有发出去
我想问问你，其实你对我是友情，还是有情？
这个围绕了我好多次好多次好多次的问题，不过我始终都没有去正视和找出答案的问题
因为那么多次的疑问啊，总是没有一个确切让我需要真的去求证的契机
那种答案怎么样也好也不会有什么影响的情况下，我总是让萌出的好奇心不了了之
是不是得好好剖白一次自己的内心呢
为什么我可以那么确定地承认我喜欢小哥哥，可是对于你 ，我却始终战战兢兢，举棋不定，止步不前呢

我啊，时常都那么地期待和你两个人单独出门
和你两个人去吃饭，逛街，看戏，兜风，聊天，坐船
和你相处总是那么地舒服和不尴尬，不刻意，不会不自然
我觉得这是很难得的事情，因为已经很难能在毫无盔甲的状态下和人相处了
当然在他面前有时也会刻意把负能量收起来，把坏脾气收敛一下
太多杂乱的思绪在脑海里盘旋着，邂逅时间和场地，要从哪页说起

那么就说说很多年前，我去过金宝找你的一次吧
那次你特地去火车站接我 然后借我你房间露宿一晚的那次
那天我们在你房间看了一整天的鬼戏，我还依稀记得有一幕我太怕了盖着眼睛然后侧过身体去背对电脑屏幕
你那时候搂了我肩膀一下然后安抚似地轻拍着我肩膀，然后我就有点被环在你怀里的感觉
我现在回想起，那时候的心跳加速是骗不到人的
你那时候的举动是下意识的呢，还是带着别的意思呢

还有我和你去槟岛那一次，我们坐ferry 迟回去大山脚那次
那次的回忆太深刻了 我觉得那个气氛很好很好，如果我是个足够冲动的人啊 我或许就表白了
海上的风那么轻，夜晚的星空万里无云，有一些稀疏的星星在夜空中闪烁
船上有小孩在奔跑制造出嘻嘻哈哈的玩闹声，船在行驶，海浪拍打船身，你站在我身后
你突然伸出手搭在我肩膀上，我不敢动地望着黑色的大海
感觉那么地宁静
然后我们并肩坐在一旁的椅子上，你在看电话，而我在看着你
那时候的你是在想什么呢，而那时候的我又是在想什么呢
我能确定的是，那天真的很好，很开心，我都不想结束那天，不想和你说再见
只是那么多个月以前的事情，即使我现在挖出来也证实不到任何事情和感觉
所以我只能仅靠不清晰的回忆，回想当下的时刻和感觉
然后另一天你去朋友的毕业典礼下金宝了，送不到我火车
我居然觉得有点小伤心，然后赌气地说：如果这次离别后我们不会再见面，你是不是会后悔当初没有和我好好道别
我知道我闹脾气了那时候，我知道你也是很想来的
只是，我还是很稚嫩地，口不对心说着：你要去金宝就去吧

然后就是十一月那次 我们大概单独相处了整整两天的周末
那个深深让我再度怀疑自己的一次
其实你啊，是个怎么样的人呢
或许应该说，其实你对我是怎么样的呢
你啊，即使一刻也好，那时的相处有没有过对我有多于朋友的好感呢？
你对我做过的那些事情，是不是对很多人也做过
你对我说过的那些事情，是不是也对很多人也说过
你做的所有事情其实是不是都为了情谊而做呢，只是看在朋友的份上对吧
这些全部啊全部都是那时候我想问你的问题
不过始终没有问出口，因为那时候觉得，即使我得到了答案
那又如何呢
不过，现在我很想搞清楚，你对我到底是怎么样的呢
你其实啊，有没有真真切切喜欢过我
还是觉得我好相处 可以一直那样所以才一直都那样对我
你可以给我一个答案吗

突然想起很多和你相处的小细节
原来我也会因为明天可以见到你而带着小兴奋睡觉
也会因为是和你出去所以去哪里都没关系
会因为你说的那些一看就知道纯粹是漂亮话的信息而暗自小兴奋三秒
其实我是不是在不经意间就已经开始喜欢了你
开始习惯了你和我的相处方式
所以当有人和我说喜欢我的时候我第一个反应是：如果表白的是你，那就好了

我看过一段话：当你一直在质疑自己是不是喜欢某个人的时候，你已经喜欢上了

亏我还整天酸mym ，每天只会想这些儿女私情，情情爱爱的不营养的东西
现在打脸了，自己何尝不是呢

不过在这节骨眼上，我不能拖着人家；我也不能再让自己继续停留在索饶不清的问题上
何不趁这个机会，搞清楚呢
到底我是不是真的已经不经意喜欢上那个有酒窝的朋友
到底我是不是一直都在刻意把这份心意藏在喜欢小哥哥的光芒和影子下
其实，最不了解自己心意的或许就是自己吧

也因为我一直是个缺乏安全感兼极度没有自信的人
我从来没有主动争取过任何东西和要求别人为我做过什么
所以这种那么敏感，一戳就破的感情纱布 我始终还没有勇气涉足
这一次的事情，或许是个契机
让我自己看清楚自己，给个交代自己
其实这些感情的东西从来就是可有可无的对吧
毕竟大家都是彼此转身就忘的人
你和我的一生还那么那么地漫长，路上还会遇到很多很好很优秀的人
所以这次纯粹是想给我自己一个交代
然后
如果答案是，你对我真的仅是朋友，还是很好很好的朋友的话
那么我就真的认真再考虑一下如何回应一个那么主动，值得被好好对待的感情
我不是把对方当备胎
只是我想让事情发展得，对自己，对对方，和对你 也公平的情况
那样我以后才可能不心有芥蒂地和任何一方相处下去

或许 我一开始就是喜欢那种不被束缚的关系，还是我其实不能被任何关系束缚
这辈子啊，我或许就注定一个人好好生活了